• «Мы так любили друг друга, почему же сейчас мы на грани развода?».
• «Почему возникает напряжение в нашем браке? Возможно ли прожить в браке без конфликтов?»
• «Есть ли зависимость между количеством прожитых нами вместе лет и частотой конфликтов?»
• «Зачем нужен официальный брак, мы ведь прекрасно живем в гражданском браке?»
• «Почему мы никак не можем найти общий язык?»

Эти, и еще много других вопросов задают мне клиенты на консультациях. Давайте попробуем разобраться.

Считается, что эффективное супружеское взаимодействие определяется динамическим равновесием понятий "МЫ" и "Я".

Равновесие действительно является динамическим, ведь в каждый момент времени существует акцент только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” – всегда существует опасность торможения личностного роста одного из супругов (а иногда и обоих). Если сильно развит "Я"–компонент – возникают предпосылки для разобщенности и обид.

Существует афоризм, который показывает зависимость перспектив брака от типа отношений:

• "Если Вы и Ваш партнер умеете не только брать, но и давать – скорее всего, Ваш брак будет ПРОЧНЫМ.
• Если один из Вас умеет только брать, а другой умеет только давать – вероятно, Ваш брак будет ПРОБЛЕМНЫМ.
• Если Вы оба умеете только брать - Ваш брак будет КОРОТКИМ”.

Понятно что нельзя сводить весь комплекс отношений и проблем, которые возникают в браке, только к наличию или отсутствию эгоизма. Все гораздо сложнее. В чем же cпецифика семейных отношений? Почему для них характерны конфликты?

Семейные отношения регламентированы обществом и прописаны законодательно в Семейном Кодексе РФ. Но зачастую, понятия "Брак, супруги, ответственность, долг, развод, совместно нажитое имущество и проч." не всегда совпадают с представлениями одного или обоих супругов.

Семейные отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом. Каждый из супругов может понимать свои обязательства или обязательства партнера по-разному, игнорировать их, понуждать другого партнера к выполнению и так далее. Часто брак становится площадкой для манипулирования друг другом и подмены общих целей на личные.

Семейные отношения формируются в большинстве случаев на основе опыта родительской семьи каждого из супругов (который порой очень трудно объединить в единое понимание), и необычайно редко на основе зрелых представлений и реалистичных пожеланий каждого из партнеров. Это становится поводом для семейных конфликтов.

Установки, возникающие в браке, обычно очень жесткие и поддерживаются обоими супругами, иногда непроизвольно.

Прочитайте основные, наиболее часто встречающиеся неконструктивные установки на брак, и проанализируйте, может быть это о Вас?

• Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака определяется проблема – Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.
• Пессимизм – Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.
• Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.
• Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака никакого значения.
• Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожиданиями в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.
• Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".
• Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.
• Застревание – Вы "зацикливаетесь" на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.
• Фатализм – Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить невозможно". Принцип "что будет - то и будет". Консерватизм – Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять – страх.
• Жертвенность – Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).

На самом деле установок значительно больше и все их перечислить невозможно. Важно научиться их правильно и вовремя распознавать и заменять на более эффективные.

• "В каждой избушке - свои погремушки".
• "В чужой монастырь со своим уставом не лезь".

Эти поговорки известны каждому, и речь в них идет о проблемных семьях...

Исключить возникновение семейных конфликтов невозможно, и семейные конфликты между близкими людьми возникают практически всегда. Просто в одних семьях их умеют решать, а в других – нет...

И если Вы считаете, что Вам нужен семейный психолог – это означает, что Вы хотите не только сохранить свою семью, но и научиться ВМЕСТЕ, САМОСТОЯТЕЛЬНО преодолевать трудности, периодически возникающие между близкими людьми, и свести к минимуму семейные конфликты.

Поскольку, семья – это не просто сумма людей (членов семьи), а открытая саморазвивающаяся система со своими законами, нормами поведения и типом взаимоотношений. И изменения, происходящие с одним из членов семьи, прямо или косвенно отражаются на остальных ее членах. Семейные конфликты ВСЕГДА затрагивают личные интересы кого-либо из членов семьи. И каждая семья проходит определенные стадии развития, для которых характерны свои периоды напряжения и кризисы.

И здесь важно иметь эффективные и приемлемые для всех членов семьи способы решения данных проблем.

Хочу привести наиболее часто встречающиеся, распространенные заблуждения, которые поддерживают напряжение в семье:

• Всегда есть виноватый (виноватая), он (она) источник всех проблем.
• Если он (она) изменит свое поведение –семейный конфликт исчезнет сам по себе.
• Сначала нужно добиться изменения поведения виноватого, а потом менять к нему отношение.
• Нет смысла меняться самому (самой), если другой член семьи не делает попыток измениться.
• В семье должен быть один лидер.
• Правила и традиции семьи не подлежат изменениям.
• Чем более независимы члены семьи друг от друга, тем менее сплоченная и дружная семья.
• Кто больше зарабатывает – у того больше прав, и меньше обязанностей.
• Компромисс – это уступка.
• Сексуальные отношения – показатель прочности семьи.
• С возрастом, чувства превращаются в привычки.
• Нельзя жить для себя и для других одновременно.
• Близкие люди имеют право на все.
• На консультацию к семейному психологу надо приходить вдвоем или не приходить вообще.
• Семейный психолог несет ответственность за поведение членов семьи и их отношения друг к другу.

Продолжительность и интенсивность семейного конфликта определяется не только причиной, непосредственно вызвавшей конфликт, но и установками, реакциями супругов на проблему.

Если хотите оценить свои реакции на семейный конфликт, ответьте на вопросы теста «РЕАКЦИЯ СУПРУГОВ НА КОНФЛИКТ». Задумайтесь над полученными результатами.

Почему в одних семьях постоянные конфликты – это стиль жизни, а в других –отношения ровные, полное взаимопонимание? Потому что гармоничные семьи владеют определенными навыками общения, такими как:

• Внимательное слушание и контакт глаз в процессе разговора.
• Разговор от первого лица (я думаю, я решил, я хочу) и без ссылки на авторитет.
• Открытое и ясное выражение мыслей.
• Открытое и ясное выражение чувств.
• Открытое и ясное выражение намерений и желаний.

А вот основные факторы, от которых, по мнению семейных психологов, зависит потенциал развития семьи:

• Эмоциональное притяжение (влечение) членов семьи друг к другу.
• Наличие самостоятельности и ответственности у каждого члена семьи.
• Наличие вербальной и невербальной заботы об эмоциональных потребностях друг друга.
• Способность брать ответственность за защиту благополучия других членов семьи и самой семьи как целого.
• Присутствие у каждого члена семьи чувства безопасности, уверенности и доверия.
• Способность к соблюдению соглашений и обязательств.
• Наличие у каждого члена семьи чувства общности.
• Готовность каждого члена семьи к содействию и помощи друг другу в случае необходимости.

Учитесь избегать семейные конфликты или преодолевать их с минимальными потерями.
    Ведь

«Любить – это не смотреть друг на друга, а вместе смотреть вперед в будущее»
             Антуан Экзюпери

Приглашаю на занятия Женского клуба «Я у себя одна», где мы решаем эти проблемы и не только.
Запись на занятия в клубе - на страничке  Женский клуб «Я у себя одна»