Сайт психолога
Навигация
Контакты
Тел.:

(812) 904-80-91

Пишите:

mail@skorova.spb.ru

Дополнительно

Создание сайтов и интернет-магазинов под ключ

CMS

Моё образование

Яндекс.Метрика

"Дети и развод"

Несколько месяцев назад ко мне на консультацию пришла молодая пара, решившая расстаться. Три месяца они жили врозь, семилетний сын жил с папой и родственниками отца, маме запрещали встречаться с сыном. На частые вопросы: где моя мама? – отвечали, что она в длительной командировке. Вопросы: почему она уехала, не попрощавшись?,  я соскучился, когда она вернется? – оставались, в прямом смысле, без ответа.  

Другая пара, уже получившая развод,  продолжала жить вместе. У бывшего мужа уже была новая любовь, да и мама детишек встречалась с мужчиной. Дома царила напряженная обстановка, общение родителей сводилось к взаимным оскорблениям. На вопрос, что заставляет их жить вместе, они объясняли тем, что они идут на эту жертву ради детей: девятилетнего сына и двухлетней дочки.

А еще чаще встречаются семьи, в которых постоянные скандалы, супруги  раздражают друг друга буквально всем, семьи фактически уже давно нет, как не осталось и уважения друг к другу, но... они продолжают совместное существование, даже не помышляя о разводе, и объясняя это любовью к детям.

Таких историй можно привести множество, но встает вопрос: нужна ли такая жертва детям? Какая польза ребенку от того, что он, живя с обоими родителями, не чувствует себя счастливым, потому что живет в обстановке нервозности, в обстановке скандалов и взаимного неуважения родителей. А как часто свою злость на нелюбимого мужа или жену родители срывают на ребенке, только лишь потому, что он похож на супруга  либо внешне, либо чертами характера. И тогда ребенок начинает чувствовать себя виноватым в случившемся.

На консультацию пришла мама восьмилетнего ребенка. Проблема состояла в том, что мальчик стал уходить из дома. Сережа после очередной ссоры родителей убежал из дома к своему однокласнику. Родителям друга он объяснил: «Это из-за меня мама с папой ругаются и собираются разойтись. Папа считает, что я плохой, и они постоянно ссорятся... Если  меня не будет, они помирятся... Я им мешаю...» Хорошо, если есть возможность сохранить семью, вернуть прежние уважение и чувства, но если совместная жизнь стала невыносимой, мучительной, приносящей боль и страдания, то развод – единственный разумный выход из создавшейся ситуации.

Развод – это стресс, и для супругов, и для детей. Но если взрослые сами принимают решение расстаться, то дети вовлекаются в эти события помимо своей воли, и часто становятся заложниками развода.
И самая распространенная ошибка родителей в период развода – это попытка полностью оградить детей от всех проблем, связанных с разводом. Но дети чувствуют изменения, происходящие во взаимоотношениях родителей, чувствуют, что что-то изменилось в семье, и не в лучшую сторону. Даже в грудном возрасте дети способны улавливать изменения, происходящие в семье.  Они не понимают, что происходит, и им никто ничего не объясняет, и это усиливает напряжение. Если не объяснить ребенку истинное положение дел, он будет пытаться узнать это из других источников, и наверняка узнает, и возможно в грубой, извращенной форме. А это дополнительный стресс для ребенка и глубокое разочарование.   Поэтому, если родители не планируют примирение, нужно объяснить ребенку в мягкой форме, что отныне вы с папой или мамой будете жить отдельно, потому что вы больше не любите друг друга. Важно быть особенно внимательным с ребенком, отвечать на все его вопросы, и ни в коем случае не отмахиваться от ребенка фразами, вроде: «Потом объясню, сейчас не до тебя», «Ты еще ничего не понимаешь, вырастишь, поймешь». Не стоит также в разговоре с ребенком на тему развода унижать или оскорблять супруга или супругу, уподреблять  такие выражения: «С твоим отцом невозможно жить вместе!», «Это твоя мать во всем виновата, если бы не она, я бы никуда не ушел!», «Он/она плохой/ая муж/жена и некудышний/яя отец/мать», «Папа нас бросил, потому что он нас не любит и ты ему не нужен!» и проч.

И особенно важно помнить, что если вам что-то не нравится в поведении ребенка, в моменты гнева и недовольства воздержитесь от таких фраз как: «Ты такой/ая же как твой/я отец/мать!», «От тебя никакого толка, как и от твоего/ей отца/матери!» и т.д. Помните, ребенок одинаково любит и отца и мать, вы ему оба дороги и нужны; оттолкнуть, обидеть, потерять контакт гораздо легче, чем восстановить.

Объясняйте детям, что в случившемся нет ничьей вины, тем более вины ребенка, что он по-прежнему дорог и любим, и папой и мамой: «Папа теперь будет жить отдельно, он все равно очень любит тебя».  Говорите чаще детям о своей любви к ним и о любви другого родителя.

Дети больше всего боятся, что они не смогут общаться с ушедшим родителем, с бабушкой и дедушкой, с другими родственниками. Ощущение потери одного из родителей перерождается в страх потерять второго. Дети теряют чувство безопасности.

Ссоры и напряженность в отношениях родителей, особенно если родители срываются на детях, приводят к тому, что дети начинают испытывать чувство вины за происходящее. Часто взрослые пытаются привлечь детей на свою сторону,  а иногда и манипулировать детьми, чтобы чего-то добиться от супруга, а это приводит к тому, что дети перестают доверять обоим родителям и чувствуют себя брошенными и полностью одинокими.

Поэтому детям необходимо давать максимум внимания, заботы, а родителю, оказавшемуся вдали от ребенка, нужно как можно больше общаться с ним, интересоваться его делами, ходить с ним куда-то, чаще звонить по телефону. Ребенок должен чувствовать, что вы его не забыли, не бросили, что он вам дорог. Старайтесь, чтобы с ребенком общались и другие члены вашей семьи, близкие родственники. Если в семье до развода жили кошка или собака, они должны остаться с ребенком, даже маленький хомячек или волнистый попугайчик способны помочь ребенку преодолеть чувство одиночества. Разговаривайте с ребенком о том, что он чувствует, что его беспокоит, говорите ему о своих чувствах, переживаниях, не старайтесь скрыть свою боль и слезы, иначе ребенок усвоит, что проявлять свои эмоции, задавать вопросы недопустимо, и тогда он начинает переживать в одиночку. Дети учатся переживать горе у тех, кто их окружает и заботися о них. В период развода родителей поведение детей может резко поменяться. Чем серьезнее конфликт в семье, чем труднее экономическая ситуация, чем больше перемен происходит в жизни ребенка в связи с разводом родителей, тем глубже стресс. Некоторые дети от 2 до 4 лет начинают вести себя так, как будто растеряли все ранее приобретенные навыки, они пытаются вернуться к младенческому поведению, так называемая регрессия развития. Не наказывайте их за это, просто спокойно и мягко останавливайте. Старайтесь быть как можно больше времени быть с ребенком.

Дети более старшего возраста со свойственной им категоричностью протестуют против сложившейся ситуации, не принимают развод родителей, становятся грубыми и не управляемыми. С пониманием отнеситесь к резким выпадам подростков, постарайтесь сгладить острые углы в отношениях, но в принципиальных вопросах настаивайте на своем, объясняя мотивы своих требований. Постарайтесь заинтересовать ребенка чем-то (спортом, творчеством), что  наполнит его жизнь новыми интересами и впечатлениями и отвлечет от проблем в семье.

От того, как родители объяснят своему ребенку причины развода, от их поведения и действий в период расставания, от качества общения с ребенком, напрямую зависит будущая жизнь их ребенка. Результаты психологических исследований говорят о том, что половина детей из семей, переживших развод родителей, уже в своей самостоятельной жизни проявляют подавленность, иногда озлобленность, неуверенность в себе, в своих способностях.  Они очень боятся провала в личных отношениях, опасаются супружеской неверности, тяжело переживают разрыв любых отношений. Они страстно желают любви, но боятся, что никогда не обретут ее. Поэтому переустраивая свою взрослую жизнь, помните о влиянии развода на неустойчивую детскую психику.

И если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией, обращайтесь за помощью к семейному психологу.

Приглашаю на занятия Женского клуба «Я у себя одна», где мы решаем эти проблемы и не только.
Запись на занятия в клубе - на страничке  Женский клуб «Я у себя одна»

   
      Психолог петербург | Помощь психолога | Психологические тренинги | Семейный психолог
Спецкурсы для Вас
 
Совет Дня

Хорошее освещение ускоряет циркуляцию живительной Энергии Ци, воздействует на зоны нашего дома и улучшает жизнь. Установите яркие светильники в зонах, которые требуют активизации!