Это так естественно — каждый человек хочет любить и быть любимым. К сожалению, в жизни не все и не всегда гладко. Кому-то очень сложно познакомиться и создать семью изначально. А кто-то семью создает буквально «играючи», и, казалось бы, прекрасную. Тогда откуда вдруг начинает сквозить холодок непонимания, часто перерастающий в ледяной шквал взаимных обид и конфликтов? Почему никак не наладить отношения с родителями супруга, почему дети полностью ушли из-под контроля, почему изменяет любимый.…

В конце концов, решается любая проблема, но как часто это происходит за счет ущемления чьих-то интересов. То есть проблема решается, а конфликт остается, переходя в свою затяжную, скрытую форму, трансформируясь во внутренний конфликт личности. Вот тут-то и бывает необходима помощь семейного психолога.

Семейный психолог профессионально работает в таких проблемных зонах, как одиночество, общение, контакты. Он может реально воздействовать на самые различные жизненные коллизии: помочь создать гармоничную семью или не дать ее разрушить; преодолеть возрастной кризис, состояние депрессии и астении; наладить отношения, как с детьми, так и со «стариками». И, конечно, помочь разрешить внутрисемейные конфликты.

Сегодня мы как раз и поговорим о межличностном общении в семье, а именно, о таком распространенном явлении, как «двойной захват».
Любое поведение человека в присутствии другого, даже молчание, — есть общение. Общение включает в себя как словесный (вербальный), так и несловесный (невербальный) компоненты.
То есть, мы можем выделить два уровня общения: поверхностный уровень (то, что на виду, сам текст) и глубокий, скрытый уровень (мета-коммуникация, подтекст).
Например. Если жена режет на кусочки пиджак мужа, то текст – это ее действия (режет пиджак), а подтекст – «Ты мне не безразличен, обрати на меня внимание, я доведена до отчаяния».

Текст проявляется в словах, действиях, а подтекст (мета-коммуникация) – несет определенный смысл.
Например. Муж сердито говорит жене: «Где ты так долго задержалась?» — это текст, а подтекст: «Милая, я очень соскучился!»
Мы слышим лишь слова, а те из нас, кто «играет в обиженного», не могут заявить о своих чувствах искренне: вдруг не поймут, не ответят. В жизни нам надо быть очень внимательными к мета-коммуникации – она часто несет обратную смысловую нагрузку.
Но, в ряде случаев, эти два уровня общения (поверхностный и скрытый) могут друг другу абсолютно противоречить, и тогда возникает явление, которое и получило название «двойной захват».

«Двойной захват» — потрясающая семейная манипуляция, типичная для межличностных отношений. Суть ее в том, что присутствует комплекс противоречивых сообщений, идущих от одного лица, на которые партнер должен отвечать. Но при этом он всегда, при любом ответе, потерпит неудачу.

«Двойной захват» предполагает:
- взаимодействие двух и более человек;
- неоднократное повторение той же самой ситуации;
- наличие первичного приказа («Не критикуй папу!»);
- наличие вторичного, противоположного приказа («Дети могут иметь свое мнение и высказывать свои мысли, как и взрослые»);
- наличие третьего приказа, требующего участия («Что ты думаешь о папе?»);
Ответ – «Ничего, не хочу говорить» — ставит в неловкое положение; ответ критический вызовет реакцию типа – «Как ты смеешь критиковать папу?».
Или другой, очень типичный пример: «Кого ты больше любишь: папу или маму?». Основные моменты, которые здесь присутствуют:
- «Мы все важны в семье друг для друга»;
- «Конечно, каждый из нас связан с кем-то сильнее»;
- «Кого ты больше любишь»?!

Выбор сделать невозможно, кто бы ни был выбран, все будет плохо.
То же самое происходит, когда родители говорят ребенку: «Ты должен быть самостоятельным», но любое его самостоятельное решение, по мнению родителей, оказывается глупым.
Для любого из нас «Двойной захват» весьма травматичен, но в нем есть своя прелесть – он вызывает внутреннее торжество. С болью, но торжество.

«Двойной захват» может быть как осознанным, так и неосознанным. Например. Мать рефлекторно питает какие-то враждебные чувства к своему ребенку (тот напоминает ушедшего мужа и «включает какие-то кнопочки»). На попытку ребенка ее обнять, она не откликается, оставаясь отстраненной. Когда же ребенок убирает ручки, мама спрашивает: «Ты меня больше не любишь?». Это бесконтрольно, мама не думает, что ставит ребенка в «двойной захват». А ребенок в замешательстве, не знает, как поступить: когда он с мамой, то не должен показывать, что он ее любит; но если он не будет показывать свою любовь, мама не будет его любить совсем.

В семейных отношениях, в семье, самое важное, самое главное – быть искренним. Надо быть готовым к болезненной ответной реакции (никогда до конца не знаешь, чем ответит близкий человек, как отреагирует). Надо быть мужественным — не «играть роль», а принять эту роль и быть мужественным воистину, «предъявить себя собой».

Возникает естественный вопрос: а как предъявить себя собой близким, семье, как быть самим собою в системе взаимоотношений с людьми, не казаться более хорошим или плохим, чем в реальности? И кто, как не близкие, примут тебя таким, какой ты есть?

Об этом мы будем говорить в следующем номере журнала. Я расскажу Вам о репрезентативных системах, мы вместе попробуем определить ведущую репрезентативную систему свою и партнера — ведь это так важно для понимания себя и других, для позитивного, эффективного взаимодействия.

Если в Вашей семье начинают регулярно возникать даже незначительные, на первый взгляд, проблемы, не позволяйте перерастать им в хронический конфликт. Срочно принимайте меры. Не справляетесь самостоятельно — приходите на консультацию.