Семейное консультирование

Каждый человек хочет любить и быть любимым, встретить свою единственную половинку и жить с ней счастливо всю жизнь. Но, к сожалению, в жизни не все бывает так гладко: кому-то очень сложно познакомиться и создать семью, а кто-то создал семью, и казалось бы все прекрасно, но вот уже появляется какое-то непонимание друг друга, часто перерастающее в конфликты, или никак не налаживаются отношения с родителями супруга, или дети полностью ушли из-под контроля, или кто-то из супругов начал изменять…

Обычно людям самостоятельно удается решать свои проблемы, но часто это происходит за счет ущемления либо своих интересов, либо интересов другого. И вот тут необходима помощь семейного психолога.

Семейный психолог работает с проблемами одиночества и знакомства, семейный психолог поможет создать гармоничную семью, семейный психолог поможет решить психологические проблемы в семье, если такие возникли.

Помощь семейного психолога различна:

• это помощь людям в различных ситуациях: возрастные кризисы, состояния депрессии, астении;
• это супружеские конфликты;
• налаживание отношений с детьми, а также со старшим поколением;
• психологическая помощь в случаях измены или развода;
• помощь пожилым людям;

Заполнив тест-опросник удовлетворенности браком, Вы можете оценить, насколько Вы удовлетворены своим браком, насколько гармоничны Ваши супружеские отношения.

Сегодня мы поговорим о межличностном общении в семье, а именно, о таком распространенном явлении, как «Двойной захват».

Любое поведение человека в присутствии другого, даже молчание, - есть общение. Общение включает в себя как словесный (вербальный), так и несловесный (невербальный) компонент. Мы можем выделить два уровня общения: поверхностный уровень, то, что на виду, сам текст и глубокий (скрытый) уровень, мета-коммуникация, подтекст.

Если жена режет на кусочки пиджак мужа, то текст – это ее действия (режет пиджак), а подтекст – «Ты мне не безразличен, обрати на меня внимание, я доведена до отчаяния».

Текст проявляется в словах, в действиях, а подтекст (мета-коммуникации) – несет определенный смысл. Муж сердито говорит жене: «Где ты так долго задержалась?» - это текст, а подтекст: «Милая, я очень соскучился!»

Мы слышим только слова, а люди в ситуации игры в обиженного не могу позволить себе сказать искренне о своих чувствах: вдруг не поймут, не ответят. В жизни нам надо быть внимательными к мета-коммуникации – она часто может нести совершенно противоположные сообщения. Но в ряде случаев эти два уровня общения (поверхностный и скрытый) могут абсолютно противоречить друг другу, и тогда возникает явление, которое получило название «Двойной захват».

«Двойной захват» - это потрясающая семейная манипуляция, типичная для межличностных отношений. Суть ее в том, что присутствует комплекс противоречивых сообщений, идущих от одного лица, на которые партнер должен отвечать, но при этом он всегда, при любом ответе, потерпит неудачу.

«Двойной захват» предполагает:

• взаимодействие двух и более человек;
• неоднократное повторение той же самой ситуации;
• наличие первичного приказа («Не критикуй папу!»);
• наличие вторичного, противоположного приказа («Дети могут иметь свое мнение и высказывать свои мысли, как и взрослые»);
• наличие третьего приказа, требующего участия («Что ты думаешь о папе?»);

Скажешь – «Ничего, не хочу говорить» - попадаешь в нехорошее положение, скажешь критическое – «Как ты можешь критиковать папу?».

Или другой, очень распространенный, пример: «Кого ты больше любишь: папу или маму?». Здесь присутствуют важные моменты:

• «Мы все важны в семье друг для друга»;
• «Конечно, каждый из нас связан с кем-то сильнее»;
• «Кого ты больше любишь?!

Выбор сделать невозможно, кого бы ты не выбрал, все будет плохо. Или родители говорят ребенку: «Ты должен быть самостоятельным», но когда ребенок принимает свое самостоятельное решение – он, по мнению и высказыванию родителей, оказывается глупым. «Двойной захват» очень травматичен для каждого из нас, но в нем есть своя прелесть – он вызывает внутреннее торжество, с болью, но торжество.

«Двойной захват» может производится как осознанно, так и неосознанно. «Двойной захват» не всегда может быть на вербальном (словесном) уровне, но и на невербальном: мама неосознанно питает какие-то враждебные чувства к своему ребенку (он напоминает ушедшего мужа и «включает какие-то кнопочки»), и когда ребенок прикасается, обнимает ее, она не откликается, остается отстраненной.

А когда ребенок убирает ручки, то мама спрашивает: «Ты меня больше не любишь?». Это происходит бесконтрольно, мама не думает, что ставит ребенка в «Двойной захват». А ребенок это воспринимает по своему: когда он с мамой, он не должен показывать, что он ее любит; но если он не будет показывать свою любовь, мама не будет его совсем любить. Ребенок на распутье, он не знает, как поступить.

В семейных отношениях, в семье самое важное, самое главное – быть искренним, быть готовым к ответной реакции (никогда не знаешь, как ответит близкий человек, как отреагирует, а получить ответ от близкого человека иногда бывает очень больно), быть мужественным принять роль и быть мужественным не играть роль, а предъявить себя собой.

Вопрос, а как предъявить себя собой близким людям, семье, как быть самим собой во взаимоотношениях с близкими людьми, не казаться более хорошим или плохим? И кто, как не близкие примут тебя таким, как ты есть?

Развод

За последние месяцы ко мне на консультацию обратилось очень много клиенток и несколько семейных пар, находящихся на грани развода. И в связи с этим я хочу предложить вашему вниманию две главы из моей книги «Когда уходит близкий человек»:

Развод – это тоже потеря.

Развод – это тоже потеря. Потеря близкого тебе человека. С которым ты прожил, возможно, много или совсем немного лет, которого любил, делил с ним радости и горе…. И вот его нет рядом… Открываешь дверь квартиры, а в квартире – пустота, такая липкая, вяжущая тишина…Горло перехватывает, слезы застилают глаза….
Развод… Та же смерть, но умирает не человек, а брак. И процесс проживания этого горя такой же, как и в случае смерти близкого человека: шок и отрицание, гнев, депрессия, принятие… Но жизнь продолжается… Он не умер, просто его нет рядом с тобой…

Да, рушатся надежды, планы… рушится жизнь…Почему мы не можем удовлетворительно завершить отношения, и жить дальше, не осуждая и не обвиняя, простив обиды, не испытывая чувства вины? Но нет, мы снова и снова возвращаемся в прошлое, проживаем те моменты, которые невозможно повторить, пытаемся придать им новое значение, новый смысл, испытываем чувства вины и обиды, гнева и одиночества. «Почему я не сделала то-то и так-то?», «Если бы я только знала!» и т.д. и т.п.

Иногда важным этапом переживания развода является рассказ о случившемся, называние вещей своими именами: не "мы поссорились", а "мы расстались" или "он меня оставил". Как ни странно на первый взгляд, многие клиенты испытывают облегчение, признавая: "Этого не будет больше никогда". Ведь совершено душевное действие, нет больше мучительной неопределенности, нет поминутного крушения несбыточных надежд: "А вдруг это он звонит?", «А вдруг он передумает и вернется?», «А вдруг я его не правильно поняла?»… . Происходит осознание: "Да, это свершилось".

И затем возникает вопрос «Как же я теперь?». Происходит постепенное осознание всех изменений жизни, произошедших в силу утраты, осознание потребностей, фрустрированных вследствие утраты и завершение внезапно оборванных отношений.

Люди, находящиеся на этой стадии переживания утраты, часто в разговорах с окружающими воспроизводят фрагменты незавершенных разговоров с ушедшим, выяснения отношений. Но стоит задавать вопрос: «Кому предназначены эти слова?», как выражение накопившихся чувств, переживаний, высказывание упреков и жалоб, просьб постепенно приводит к осознанию того, какое место в жизни занимали утраченные отношения, что связывало людей. Происходит подготовка к прощанию.

Если утрата каких-то отношений означает прежде всего фрустрацию вполне определенной потребности, то появляется возможность удовлетворения этой потребности каким-либо другим путем. Часто женщины тяжело переживают первый развод или разрыв отношений с первым мужчиной. Обычно в таком случае можно встретить неосознанную установку на то, что этот мужчина - единственный данный судьбой. Такое убеждение делает прощание очень болезненным, длительным процессом.

Постепенно происходит осознание того, что женская судьба клиентки небезнадежна, она учится замечать и принимать внимание мужчин.

После развода (в отличие от смерти близкого), чтобы быстрее оправиться от горя, убери все его вещи,чтобы ничего не попадалось на глаза. Возможно потом, когда это действительно уйдет в прошлое, ты сможешь что-то достать, вспомнить с легкой грустью… Но это будет потом, а сейчас все с глаз долой, вещи, фотографии, подарки…

Переставь мебель, смени занавески, смени что-то из интерьера.

От моей подруги ушел муж, ушел в никуда после девятнадцати лет супружества… Потеря для Татьяны была равносильна смерти…Мы работали с ней довольно успешно, и все это время она жила у своей матери… казалось она справилась с ситуацией, была готова к новому этапу своей жизни… и вот она вернулась к себе домой… и все началось с начала…Вначале я никак не могла понять, что произошло, но побывав у нее дома, поняла. Часть личных вещей ее бывшего мужа, что он оставил, уходя были развешены, разложены как на выставке… в ванной на полочках стояли его дезодорант, флакон с туалетной водой, который Татьяна иногда открывала и распыляла его аромат, пенка для бритья и проч…

В случае отвержения, когда любимый человек исчезает, неважно, умер он или просто ушел навсегда, человека охватывает страх, сможет ли он когда-либо обрести любовь вновь, начинает бояться и избегать этого чувства, которое может исцелить его жизнь.

Лариса очень любила своего мужа, но однажды он сказал, что он любит другую и ушел. Горе свое Лариса переживала все по той же схеме: шок, агрессия, отрицание, принятие. Но выздоровление не наступало именно из-за того, что у нее остался страх, что если она снова полюбит, история может повториться. «Я никогда не смогу подобное пережить…..

Она запретила себе любить, отказывалась от знакомств с мужчинами, избегала тех, которые проявляли какие-то знаки внимания… «Я боюсь, что стоит мне влюбиться, меня опять бросят…

Когда мы теряем взаимоотношения в процессе развода, мы начинаем торговаться: я сделаю то и то, а взамен хочу получить это.

Мы пытаемся что-то поменять в себе, или наоборот – вызвать ревность ….

Некоторые пытаются вести торг с Господом через молитву: «Господи, я сделаю все, только сделай так, чтобы….»

Процесс торга - естественный и эффективный процесс: через молитву мы начинаем осознавать что-то большое, ценное. Многое в жизни человека меняется.

Нередко, понеся утрату, люди пытаются найти чуть ли не двойника любимого или любимой, чем только усложняют свое положение. «Солнце все время движется по небу, и невозможно укрыться в тени, стоя на одном месте».

Дети и развод

Дети, при разводе родителей, часто развод воспринимают как потерю одного из них и проживают это горе по той же схеме.

Рассказывает Лена:«Когда мне было 14 лет, мои родители развелись, и отец ушел от нас. Он собирал свои вещи при мне, я знала, понимала, что они очень плохо живут с мамой, и развод был единственным выходом из ситуации. Но когда за ним закрылась дверь, я как будто оцепенела, в ушах стоял звон, внутри была пустота. Не было ни обидно, ни больно, просто пусто. А затем началось самое страшное: я отказывалась от еды, и ни потому что капризничала, мне не хотелось есть, я ничего не хотела делать, не хотела ходить в школу, не хотела никого видеть. У меня стали появляться мысли о смерти, мне хотелось умереть: зачем жить, если приходя домой, я не находила дома отца. И это притом, что мы с ним встречались по 2 раза в неделю, вне дома, и каждый раз, когда мы прощались, меня заполняла пустота. Глаза не просыхали от слез. Как прошел год, я просто не помню, что было, какие события – ничего не помню, словно этого года и не было, только какие-то отдельные обрывки…»

И часто дети в процессе развода родителей чувствуют себя виноватыми за случившееся.

Сережа после очередной ссоры родителей убежал из дома. Придя к своему школьному другу, он объяснил родителям друга, что «это из-за меня мама с папой ругаются, папа считает, что я плохой, и они постоянно ссорятся с мамой…. А если меня не будет, то они помирятся…Я им мешаю..»

Как избежать этого? Как защитить ребенка от этого стресса?

Важно, чтобы оба супруга поддержали ребенка во время вашего развода, недопустимо подвергать стрессу ребенка, говоря ему, что другой родитель плохой. Объясните ребенку, что ваши проблемы, ссоры, развод не имеют отношения к нему, объясните ему, что разводитесь вы между собой, а не с ним Не позволяйте ему думать, что он виноват в ваших проблемах, в вашем разводе.

Говорите ему, что вы любите его. Оба очень сильно любите. И дайте почувствовать ребенку вашу любовь. Это надо делать всегда, а в период развода – особенно, ведь развод – это тяжелый период в вашей жизни, а в жизни ребенка – тяжелый вдвойне.

Постарайтесь объяснить ребенку, что отныне вы будете с папой (мамой) жить отдельно, но это не его вина, он ни в чем не виноват, и что вы по-прежнему его любите, и по-прежнему будете с ним видеться, и играть, и ходить в зоопарк, и в кафе-мороженое…

Великолепно описывает Д. Стил взаимодействие с ребенком в период развода в своем романе «Жить дальше».

Чувственность - это искра, не дающая угаснуть пламени в браке.

Продолжаем разговор о том, как сохранить брак и оживить чувства, которые начинают со временем угасать.

Давайте поговорим сегодня о чувственности.

Чувственность - это искра, не дающая угаснуть пламени в браке.

Чего не хватало Станиславу? Прекрасный бизнес, достаток, заметное положение в обществе, умница и красавица жена, с которой он прожил 14 лет, двое прекрасных детей. Он был счастлив и считал свой брак образцовым... Пока... у него в офисе не появилась новая сотрудница. "Нас словно волной накрыло, дыхание перехватывало при каждой встрече...", - рассказывает Станислав. "Вначале были длинные разговоры на работе, разговоры обо всем и ни о чем, затем обедали вместе. Не успели опомниться, как оба увязли во внебрачной связи". Станислав понимал, что делает что-то не так, но уже не мог представить себе жизнь без нее. Каждая встреча с ней как феерверк, счастье и радость переполняли его, когда он находился с ней, и неодолимая тоска и огромное давящее чувство вины, когда он возвращался домой, в семью.

Семья разваливалась, на работе появились неприятности, Станислав стал раздражительным...

Он много раз слышал, что "Самый лучший секс - внебрачный", но только пройдя такой трудный путь, понял, что романтические представления о внебрачных связях всего лишь выдумки, случайная связь - это дорога к отчаянию, из которого обратного хода нет.

По мнению сексологов, самый полноценный секс есть секс супружеский, пока в нем сохраняется чувственность, присущая многим счастливым парам.

Часто на консультациях супружеские пары жалуются, что их отношения стали скучными, не радостными, предсказуемыми, просто не интересными.

Если вы хотите вернуть вашему браку пылкость - как в постели, так и вне ее, - сделайте ваши отношения более чувственными, и тогда вы будете вместе наслаждаться жизнью - в том числе и как любовники, - больше, чем когда-либо. Делайте все то, что вы делали на заре зарождения ваших отношений - и вы снова ощутите радость.

Чувственность означает, что люди вместе получают наслаждение через все пять органов чувств: осязание, зрение, слух, обоняние и вкус. А у самых счастливых пар еще и через "шестое чувство" - игривость.

Обычно, чтобы оправдать свое нежелание что-то изменить в своих скучных отношениях, люди начинают ссылаться на нехватку времени, загруженность, присутствие в квартире детей или престарелых родителей, отсутствие места, куда можно поехать, или невозможность оставить детей дома и массу других причин. Мне кажется. что здесь присутствует просто нежелание и инертность.

Светлана делится своим опытом на одном из занятий "Женского клуба": - "Когда я почувствовала, что наши отношения стали прохладными, что пожив вместе всего лишь 12 лет мы перестали желать друг друга, я начала вспоминать моменты, когда нам было хорошо. Я попросила свекровь посидеть с детьми в выходные дни, а мы с мужем стали уезжать в старый заброшенный домик на берегу реки. Вечером, на закате мы сидели на крылечке, потягивали вино и чувствовали себя влюбленными подростками. Время как-будто повернулось вспять: вернулись нежность и чувственность, появилось желание друг друга... Мы возвращались в город помолодевшими и влюбленными. Жизнь наладилась".

Игривость способна разбить лед и в такой деликатной области, как сексуальные отношения.

Елена поссорилась с мужем в очередной раз, ссора затянулась, муж ушел к родителям на три дня, чтобы подумать, что делать дальше. Лена была в панике, она боялась и не хотела потерять мужа. На консультации мы долго обсуждали, как можно вернуть остроту ощущений, пылкость чувств. И вдруг неожиданно вспомнили тысячесерийный сериал "Санта Барбара", где главная героиня писала Крузу записки-загадки, следуя за которыми, Круз непременно достигал цели - находил свою любимую, а довольно длительные поиски распаляли его страсть и желание. И Елена решила внести в предстоящую встречу с мужем элемент любовной игры: она написала на разноцветных карточках разные задания. В одних требовалось: "Назови, что ты любишь у своего партнера", другие подталкивали к игривым прикосновениям: "Погладь своему партнеру то, чего у него два". В день возвращения мужа, Елена приготовила легкий ужин при свечах, во время которого она предложила ему карточки. Они по очереди тянули их, отвечали на вопросы и делали то, что было написано в карточках. "Эта игра многому научила меня, и помогла вспомнить и прочувствовать все то хорошее, что было в наших отношениях и что я стал забывать в круговерти повседневной жизни. Она пробудила в нас прежнее влечение друг к другу", - вспоминает Александр.

И дело вовсе не в том, как именно вы играете со своим супругом. Одни ужинают при свечах, другие идут на футбольный матч или просто долго гуляют в парке. Кто-то идет в маленькое уютное кафе, а кто-то приглашает свою любимую в дорогой ресторан. А можно назначить свидание, где-то в парке на скамейке, где вы первый раз поцеловались или просто побродить по ночному городу.

Стоит вам вновь обрести ощущение игривости, и вы уже готовы испробовать все пять органов чувств,которые непременно усилят ваше наслаждение.

Осязание.

Когда спрашиваешь супругов, какие ласки им нравится получать друг от друга, то многие упоминают вовсе не сексуальные прикосновения. Им нравится, когда их просто крепко обнимут, или поцелуют за завтраком. Возьмите за правило: уходя на работу и возвращаясь с работы целовать друг друга или обнять. У каждого из нас есть потребность в физической близости.

Подсчитано, что для элементарного выживания человеку необходимо не менее четырех объятий в день, а для комфортного самочувствия - не менее двенадцати.

Многие считают, что за нежными прикосновениями обязательно должны последовать сексуальные отношения, и часто именно мужчины противятся ласкам, которые ни к чему не ведут. Прикосновения усиливают чувственность, стимулируют выделение эндорфинов - "гормонов счастья". Ласки могут понизить кровяное давление, дают человеку ощущение спокойствия. Попробуйте сделать массаж ног супруге или растереть спину мужу.

Зрение.

Используйте простой зрительный контакт: смотреть друг другу в глаза - это очень чувственно. То же можно сказать о свете камина или свечи. Чаще ужинайте при свечах. А вечер, проведенный у камина в загородном доме, не только запомнится на долго, но и возобновит романтические чувства.

Слух.

По данным исследования сексологов, музыка пробуждает половое влечние, усиливает чувство любви. "Когда я однажды в момент интимной близости включила "Балеро" Равеля, мой муж моментально возбудился" - рассказывает Людмила.

Не нужно пренебрегать и другими звуками, пробуждающими чувственность: это может быть журчание ручейка, рокот прибоя, романтический шепот, шум дождя или пение птиц. Елена рассказывает: - "После нашей первой романтической ночи, когда все ночь дождь стучал по карнизу, звук дождя стал для нас с Сашей чем-то особенным..."

Обоняние.

Ароматы могут творить в любви чудеса. Это могут быть духи, запах срезанных цветов, душистое мыло, ароматические свечи. Выбирать запахи нужно такие, которые нравятся обоим. "Мы встретились в тот период, когда цвела черемуха. Сергей часто приносил мне огромные охапки черемухи. С тех пор прошло 19 лет, но запах черемухи до сих пор пробуждает в нас те романтические чувста и воспоминания, мы словно вновь возвращаемся в юность и чувства впыхивают с новой силой", - говорит Алиса.

Вкус.

"Чаша вина, ломтик хлеба и ты" - от все, что было нужно персидскому поэту Омару Хайяму, чтобы воспылать любовью. Ублажать свои орга ны вкуса значит не просто удовлетворить свой аппетит к еде. Это пробуждает и аппетиты сосем иного рода - и то, что следует за десертом, оказывается еще слаще.

Поняв, какие безграничные возможности открывает чувственность в браке, вам станет ясно, что случайные связи не могут принести такого полного удовлетворения. Чувственность порождает долговременные интимные взаимоотношения, но короткие связи - никогда. И если ваш брак начинает тяготить вас - знайте: вы еще не израсходовали всей заложенной в нем чувственности. Она есть. Но ее надо лелеять.

Станислав порвал со своим романом, его семья прошла через это испытание, и сегодня они вместе со своей женой, они счастливы вновь, и утверждают, что отношения между ними сейчас прекрасны как никогда. "Игривые отношения, чувственность придают нашему браку ощущение новизны и свежести, - говорит Станислав. - Если секс - пламя брака, то чувственность - это искра, от которой оно вспыхивает снова и снова."