"Двойной захват"

Сегодня мы поговорим о межличностном общении в семье, а именно, о таком распространенном явлении, как «Двойной захват».

Любое поведение человека в присутствии другого, даже молчание, - есть общение. Общение включает в себя как словесный (вербальный), так и несловесный (невербальный) компонент. Мы можем выделить два уровня общения: поверхностный уровень, то, что на виду, сам текст и глубокий (скрытый) уровень, мета-коммуникация, подтекст.

Если жена режет на кусочки пиджак мужа, то текст – это ее действия (режет пиджак), а подтекст – «Ты мне не безразличен, обрати на меня внимание, я доведена до отчаяния».

Текст проявляется в словах, в действиях, а подтекст (мета-коммуникации) – несет определенный смысл. Муж сердито говорит жене: «Где ты так долго задержалась?» - это текст, а подтекст: «Милая, я очень соскучился!»

Мы слышим только слова, а люди в ситуации игры в обиженного не могу позволить себе сказать искренне о своих чувствах: вдруг не поймут, не ответят. В жизни нам надо быть внимательными к мета-коммуникации – она часто может нести совершенно противоположные сообщения. Но в ряде случаев эти два уровня общения (поверхностный и скрытый) могут абсолютно противоречить друг другу, и тогда возникает явление, которое получило название «Двойной захват».

«Двойной захват» - это потрясающая семейная манипуляция, типичная для межличностных отношений. Суть ее в том, что присутствует комплекс противоречивых сообщений, идущих от одного лица, на которые партнер должен отвечать, но при этом он всегда, при любом ответе, потерпит неудачу.

«Двойной захват» предполагает:

• взаимодействие двух и более человек;
• неоднократное повторение той же самой ситуации;
• наличие первичного приказа («Не критикуй папу!»);
• наличие вторичного, противоположного приказа («Дети могут иметь свое мнение и высказывать свои мысли, как и взрослые»);
• наличие третьего приказа, требующего участия («Что ты думаешь о папе?»);

Скажешь – «Ничего, не хочу говорить» - попадаешь в нехорошее положение, скажешь критическое – «Как ты можешь критиковать папу?».

Или другой, очень распространенный, пример: «Кого ты больше любишь: папу или маму?». Здесь присутствуют важные моменты:

• «Мы все важны в семье друг для друга»;
• «Конечно, каждый из нас связан с кем-то сильнее»;
• «Кого ты больше любишь?!

Выбор сделать невозможно, кого бы ты не выбрал, все будет плохо. Или родители говорят ребенку: «Ты должен быть самостоятельным», но когда ребенок принимает свое самостоятельное решение – он, по мнению и высказыванию родителей, оказывается глупым. «Двойной захват» очень травматичен для каждого из нас, но в нем есть своя прелесть – он вызывает внутреннее торжество, с болью, но торжество.

«Двойной захват» может производится как осознанно, так и неосознанно. «Двойной захват» не всегда может быть на вербальном (словесном) уровне, но и на невербальном: мама неосознанно питает какие-то враждебные чувства к своему ребенку (он напоминает ушедшего мужа и «включает какие-то кнопочки»), и когда ребенок прикасается, обнимает ее, она не откликается, остается отстраненной.

А когда ребенок убирает ручки, то мама спрашивает: «Ты меня больше не любишь?». Это происходит бесконтрольно, мама не думает, что ставит ребенка в «Двойной захват». А ребенок это воспринимает по своему: когда он с мамой, он не должен показывать, что он ее любит; но если он не будет показывать свою любовь, мама не будет его совсем любить. Ребенок на распутье, он не знает, как поступить.

В семейных отношениях, в семье самое важное, самое главное – быть искренним, быть готовым к ответной реакции (никогда не знаешь, как ответит близкий человек, как отреагирует, а получить ответ от близкого человека иногда бывает очень больно), быть мужественным принять роль и быть мужественным не играть роль, а предъявить себя собой.

Вопрос, а как предъявить себя собой близким людям, семье, как быть самим собой во взаимоотношениях с близкими людьми, не казаться более хорошим или плохим? И кто, как не близкие примут тебя таким, как ты есть?