Любовь... Первая любовь... Последняя любовь...

Каждый из нас испытывал это чувство, или считал, думал, что испытывал, и что интересно, каждый по своему.

А как ты понимаешь слово любовь, что это такое? Что это за чувство? Часто это понятие вызывает лирические, нереалистические ожидания и сводится к синониму любого рода благополучных межличностных отношений, и как результат порождает неверные предсказания и неадекватные надежды во взаимоотношениях.

Любовь – это слишком большое и слишком глубокое понятие, чтобы быть полностью понятым, измеренным и описанным словами, а это в свою очередь вызывает массу неправильных представлений. Посмотрим «Словарь русского языка» С.И.Ожегова:
Любовь – 1.- чувство самоотверженной, сердечной привязанности: Материнская любовь. Любовь к Родине. Взаимная любовь. Он – моя первая любовь.
2.- склонность, пристрастие к чему – нибудь: Любовь к музыке. Любовь к искусству.

В психологии любовь определяется как притяжение, эмоциональное отношение между людьми, т.е. любовь в широком смысле. Но ведь в зависимости от их глубины можно выделить и другие эмоциональные отношения, такие как: симпатия, влюбленность, привязанность, увлеченность, а еще невротические отношения (слияние, зависимость, самопожертвование. И в каждом виде, хотя они и называются одним словом – «любовь», существуют свои отличия в развитии отношений.

Симпатия возникает на первом этапе развития эмоциональных отношений. Причины симпатии – это внешние данные человека, степень физической привлекательности, социальный статус, поведение. Эти характеристики человека открыты для наблюдения, не требуют длительног времени, и поэтому заметны на первых этапах общения.

По продолжительности, симпатия – наиболее кратковременный и быстропроходящий вид эмоциональных отношений.

Влюбленность часто ошибочно считают проявлением любви, поскольку влюбленный человек переживает это чувство с такой же силой, как и любовь. Но между любовью и влюбленность существуют значительные отличия:
- влюбленность имеет специфическую связь с эротическим чувством, т.е. имеет под собой осознанную или неосознанную сексуальную мотивацию; - влюбленность быстро возникает («любовь с первого взгляда» - это про влюбленность), и кратковременна (не более двух лет), и быстро проходит; - влюбленные воспринимают друг друга словно сквозь особый фильтр: они видят друг в друге только то, что им нравится, что соответствует их внутреннему идеалу. Влюбленные видят и увеличивают только достоинства другого, а недостатки либо не замечают, либо приуменьшают: «Я не знаю человека, какой он на самом деле, но думаю, что он самый лучший, хороший, добрый...». И через некоторое время ожидания рассеиваются, и проявляется реальный человек: «Я-то думала, а он вон какой оказался...». С этого момента влюбленность начинает идти на убыль, достоинства человека уменьшаются, а недостатки, даже незначительные, увеличиваются в наших глазах.

Путаница любви и влюбленности является одной из причин разводов, поскольку браки заключаются именно по влюбленности, которую принимают за любовь.

Привязанность – это безличностные эмоциональные отношения, поскольку она основана на каком-либо повторяющемся ратуале совместной деятельности. Механизм привязанности очень хорошо описан у А. Сент-Экзюпери в «Маленьком принце», когда Лис просит Маленького принца приручить его.

В основе привязанности лежит ритуал – совместное, повторяющееся действие, которое приводит к усилению эмоциональной привлекательности друг друга.. Мы тратим энергию на другого человека, и он постепенно становится для нас дорогим. Стоит прекратить ритуалы, как привязанность постепенно начинает угасать.

Увлеченность отличается от влюбленности и привязанности тем, что ты эмоционально реагируешь на реальные качества другого человека, то, что действительно существует в другом. Для увлеченности нам нужно увидеть в другом человеке его индивидуальность: его спортивные достижения, литературные данные, художественный талант.

Под невротическими эмоциональными отношениями понимаются такие, как зависимость, слияние, самопожертвование. Они также являются достаточно распространенными представлениями о любви.

Зависимость – это неспособность человека ощущать себя самодостаточным без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. В основе зависимости лежит ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере. И поэтому такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты, поглощены постоянными поисками любви у всех, у кого только возможно.

Слияние – когда два человека становятся как бы одним. В разговоре вместо местоимений «Я», «Он», постоянно звучит «Мы», «У нас», «Нами». Постоянное употребление местоимения «Мы» является признаком слияния, которое является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Здоровый вид эмоциональных отношений строится не на потери себя, а на резонансе друг с другом.

Ф. Перлз в качестве индикатора слияния указывает на две повторяющиеся эмоции: вина и обида. Вина – как способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя.

В основе поддержания отношений по типу «слияния» лежит страх одиночества.
При самопожертвовании человек выступает не берущим, а дающим, однако «даритель» под маской любви удовлетворяет свои собственные потредности, не учитывая потребности развития «получателя».

Теперь давай поговорим о том, что же является «запускающим» фактором эмоциональных отношений, и почему они ассоциируются с понятием любовь?

Обычно человек эмоциональное отношение связывает с каким-то определенным способом поведения: мягкое прикосновение, взгляд в глаза, неожиданный подарок... Человек такое поведение нагружает особым значением, принимает его как истинное, и не подвергает сомнению. Это так называемая индивидуальная концепция любви. И реакция человека на такое поведение автоматическая.

И когда индивидуальная концепция любви «какой должна быть любовь» совпадает с поведением другого человека, запускается механизм эмоциональных отношений. Когда один человек говорит другому «Я тебя люблю» - то у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я понимаю» - это требование мы неосознанно предъявляем друг другу в отношениях.

Зачастую эмоциональные отношения строятся не на любви, а лишь на на совпадении наших представлений о ней. И если они отличаются друг от друга, то ссоры не избежать: « Ты говорил, что любишь меня, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?». Идет борьба друг с другом не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Чтобы избежать этого, поговорите друг с другом, выясните, что другой человек понимает под понятием «любовь».

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
    - Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
    - Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
    - Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?
    - Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?
    - Это не Любовь, это Преданность.

Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?
    - Это не Любовь, это Жалость.

Вы с апртнером ради единственного поцелуя?
    - Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничег с этим поделать?
    - Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ощибки?
    - Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая, о ком Вы думаете всегда?
    - Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?
    - Это не Любовь, это Милосердие

                		Автор неизвестен.

Если все перечисленное выше – не-любовь, то что же такое любовь? «Любовь – это приведение, которое никто не видел, но все о нем говорят», - сказал как-то Ларошфуко.

Любовь как объект не существует, хотя в разговоре, в песнях, стихах мы ее «находим», «теряем», «дарим», «убиваем», «ищим», «разрушаем», мы пытаемся отличить «настоящую» любовь от «фальшивой».

Реально существует лишь действие, обозначенное глаголом «любить», т.е. любовь существует как способность. И если любовь – способность, то она не зависит от характеристик объекта. Если я умею любить, то могу любить не только конкретного человека, любовь может стать для меня отношением к миру.

Чтобы в моей жизни была любовь, мне нужно не «искать» ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность. (Э. Фром). И если любовь - способность, то она не проходит.

Если считать любовь установкой на восприятие мира, то испытывать любовь ко всему человечеству, не испытывая ее к себе, невозможно. Как человек относится к другим, также он относится и к себе, и наоборот. «Как внутри, так и снаружи».

Любовь к себе – это не эгоизм, это разные понятия. С детства нам пытаются внушить, что любить себя – это плохо, это эгоизм, что любовь надо заслужить, что любовь дается нам за что-то, за любовь надо бороться. Получается, что любовь – это награда за хорошее поведение, ее надо заработать, чтобы получить любовь, надо выполнить какие-то условия.

«Условная» любовь легко формируется в детстве.
Например: «Если ты не уберешь игрушки, я не буду тебя любить», «Если не перестанешь плакать – отдам тебя чужому дяде», «Если ты не будешь хорошо учиться, я перестану тебя любить», и так до бесконечности. А для ребенка любовь родителей – жизненная необходимость. Ребенок стоит перед выбором: быть собой, или стать послушным, хорошим... Любовь для него становится средством манипуляции, ее могут дать, а могут забрать обратно.

И появляются концепции «условной» любви:
- любовь – это сокровище, от нее нельзя отказываться. «Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится – не отвергай, а бери и скрывай это».
- любовь бесплатно никто не дает, за нее придется расплачиваться. «Если тебе дали любовь, тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно».
- любовь – это деньги, их надо беречь, копить. «Никогда, никого не люби посто так».
- любовью можно манипулировать (как родители в детстве). «Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле».
- любовь к себе малоценна, также как и я сама по себе ничего не значу, главное любовь окружающих. «Не люби самого себя».

Любить такого человека очень сложно, сложно пробиться сквозь недоверие, непринятие, подозрение.

Но если говорить о настоящей любви, то она по своей природе безусловна. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Не нужно бороться за любовь, не нужно ее заслуживать, не нужно стараться быть «хорошим», чтобы тебя полюбили.

В Библии сказано: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносит себя, любовь не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражает, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...».

А Виктор Франкл сказал: «Любовь – это принятие».

Любовь – вне логики. Когда ты любишь, ты принимаешь человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и со всеми недостатками. Ты его просто любишь.

Любите друг друга, доверяйте друг другу, принимайте друг друга. Но вначале... полюбите себя, примите себя таким/ой, какой/ая ты есть: умным/ой и не очень, красивым/ой или просто симпатичным/ой, богатым/ой, бедным/ой, несовершенным/ой, успешным/ой... Любым, любой... Помни, ты уникальная личность, единственная, неповторимая личность, которая достойна Любви, красивой, большой и главное – безусловной!

Приглашаю на психологический тренинг-семинар «Психология человеческих отношений. Любовь и аттракции любви»
Подробности в разделе «Тренинги»