Любимая ушла к другому…, муж, после многих лет совместной жизни, сказал, что любит другую и уходит к ней…, в теракте погибает сестра, дочь, мать…, в автокатастрофе погибает муж, отец…, близкий человек неожиданно насовсем уезжает в другой город, страну, на другой континент…, разводятся родители, и ребенок чувствует, что теряет одного из них…

Любая потеря близкого, независимо от характера потери – это больно, это нестерпимая боль, которую невозможно описать словами, ее может понять только тот, кто сам пережил потерю.

Кажется в мгновение обрушился весь мир, земля уходит из-под ног, тело цепенеет, хочется кричать, а горло сдавливает чья-то зловещая рука, хочется все изменить, вернуть, отмотать время назад… Но ты бессилен что-либо изменить, и это бессилие еще больше бесит, давит, раздирает на части…

Какого бы характера ни было горе, потеря – они переживаются по одной схеме: вначале шок, оцепенение, затем – злость и агрессия, следующая стадия – отрицание, затем – стадия острого горя, затем – принятие, и, наконец, завершающая стадия – выздоровление.

И ты шаг за шагом идешь по этой трудной дороге, которая называется беда.

И ты должен пройти этот путь, испить эту горькую чашу до дна, до последнего глоточка, до последней капельки. И только тогда ты сможешь продолжить жить.

Иногда становится нестерпимо, кажется нет больше сил выносить эту боль, в эти минуты хочется самой умереть, только бы не испытывать больше этой боли, этой давящей, сковывающей все тело боли…

Но ты живешь, и проживаешь эту боль, и нет таких сил, чтобы ускорить это проживание, и ты понимаешь, что только время может тебе помочь…

А время тянется медленно, иногда словно останавливается. И ты один на один со своей бедой, болью…

Никогда не откладывай на потом что-либо, это «потом» может никогда не наступить!

Если любишь – скажи это сейчас.

Кого-то обидел – попроси прощение сегодня, сейчас, сию минуту.

Хочешь что-то сделать – сделай это, не откладывай.

Живи сейчас!

Мы все привыкли жить либо воспоминаниями о прошлом (как было хорошо, как я был счастлив, или как мне 5…7…10…лет назад было плохо, меня обидели… и я не забываю обиды, живу ими, терзаюсь…) либо живем мечтами о будущем: вот закончу эти дела, тогда…., вот вырастит сын, тогда…., вот построю квартиру, …)

День сменяет ночь, за зимой приходит весна, за весной - лето…

Вот нам 21…, потом 35…, вот уже 47…

Мы куда-то бежим, спешим, торопимся…

В метро читаем книги, на ходу дожевываем яблоко, смотря телевизор, гладим или варим обед…

Скажите, кто из вас последний раз видел восход солнца, молча, никуда не торопясь, стоя на балконе городской квартиры или стоя на берегу реки, от которой медленно поднимается туман…?

А когда вы в последний раз наблюдали, как паучок плетет свою паутину…?

Или рассматривали, как переливается всеми цветами радуги капелька воды на травинке после дождя…?

Или заворожено рассматривали созвездия на черном ночном небе…?

И все это делая неторопливо, СО-ЗЕРЦАЯ, с покоем на душе и наслаждением….

Я недавно глянула на календарь и с удивлением и ужасом обнаружила, что уже апрель… А ведь недавно был январь…

За повседневностью мы не замечаем, как проходит наша жизнь, мы живем так, словно у нас их бессчетное множество, как дней в году, или секунд в часу…

А она у нас одна! И прошедший день уже никогда не вернется, и мы его не сможем прожить заново, и что-то в нем исправить, изменить, что-то доделать, досказать, дописать…

Горе и стадии проживания горя

Горе – это психологическая реакция человека на утрату.
Психологические причины горя - в привязанности к людям, предметам, идеям. В основе всех психологических причин горя лежит ощущение потери «ценного и любимого». Некоторые авторы (Humphrey G. M.,Zimpfer D.G., Peretz ) считают, что переживание горя может быть вызвано любой утратой. Потеря работы, крова, сбережений, утрата прежнего состояния – это тоже потеря, и эмоционально она развивается также.
Развод – это смерть брака, потеря работы – смерть уверенности, достатка.
Смерть ребенка или выкидыш – противоречие естественному ходу вещей, родители не должны хоронить своих детей. И это двойная потеря – потеря малыша  и потеря надежд и мечтаний о том, что ребенок мог бы привнести  в нашу жизнь.

Преобладающей эмоцией в горе является печаль, а главной причиной горя является утрата. Утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), реальной или воображаемой, физической или психологической.

Наиболее сильное, глубокое переживание горя возникает вследствие  невозвратной потери  любимого человека. Однако, существуют другие виды утрат:

утрата привлекательных качеств в самом себе, потеря молодости, утрата самоуважения;

потеря материальных ценностей (деньги, вещи, недвижимость);

потери, которыми сопровождается процесс роста и развития.

Горе сочетается с такими эмоциями, как гнев и страх: вдова может злиться на покойного мужа за то, что он ее покинул, а сын, оставшись без отца, может испытывать страх за свое будущее.

Горе укрепляет социальные связи и групповую сплоченность. Горе заразительно, и благодаря этому оно пробуждает сочувствие, укрепляет связь между людьми, понесшими тяжелую утрату. Еще вчера эти люди ничего не знали друг о друге, но сегодня, после авиакатастрофы, после теракта – они все становятся единым целым, становятся близкими друг другу, они помогают друг другу пережить этот момент. Горе их сблизило,  сплотило…

Переживая и выражая свое горе, человек, тем самым,  сообщает окружающим людям о том, что он любящий и заботливый человек.

Эмоция печали является главной составляющей горя, переживания, связанного с утратой другого человека. Однако горе и скорбь включают в себя не только печаль, но и другие эмоции, образы, воспоминания и мысли. Например, в период  переживания горя возможны  различные враждебные чувства. Так, человек может испытывать гнев, обвиняя усопшего за то, что тот навсегда покинул его, за утрату эмоционально значимых отношений, за срыв  задуманных планов и желаний, за резкое изменение жизненного стереотипа, крушение надежд и ожиданий.

Пока гнев не выплеснется наружу, он разъедает нашу душу, но, прорвавшись, приносит некоторое облегчение. Вместе с тем, гнев  причиняет порою невыносимую боль тому, на кого  направлен.

Очень долго я носила в душе  обиду и непонимание на свою близкую подругу. Мы только окончили институт,  вместе работали. У нее после операции умерла мать, я была с нею рядом, старалась, как могла, помочь, утешить. Но она была безутешна, плакала. И вдруг закричала: «Ну почему МОЯ мама умерла? Почему никто другой? Ведь она была лучше всех?!». Она вложила в этот крик весь свой гнев, таким образом освобождаясь от него. Но во мне что-то перевернулось: как она может даже думать такое? Как она может? В результате мы даже на какое-то время отдалились друг от друга.

Тогда я еще ничего не знала о стадиях переживания потери.    
Если отношения с умершим были конфликтными, а противоречия остались неразрешенными, то человек начинает терзаться чувством вины и стыда. Он может начать обвинять себя в смерти близкого, даже если  не в силах был ее предотвратить. А если еще и окружающие намекают или  открыто говорят, что об умершем заботились плохо, то чувство вины и стыда усугубляются. Одновременность переживания всех перечисленных эмоций: печали, стыда, вины, гнева (особенно гнева, направленного на самого себя), нередко приводят к депрессии.

Чувство печали может выражаться также в открытом негодовании. Будь то негодование на врачей и медсестер за якобы недостаточный уход, или — на родственников и друзей, которые что-то не так делают,  не то говорят. Кто-то  негодует на умершего за то, что тот запустил собственное здоровье, не обратился вовремя к врачу, плохо лечился.

Моя мама долго обвиняла своего внука за то, что он во время не отпечатал отчет. Ей казалось, что если бы отчет был отпечатан вовремя,  Нина не попала бы в тот вагон и не погибла. Мама долго не могла с эти смириться, открыто высказывала обвинения внуку, что привело к разрыву их отношений. И только спустя два года после гибели Нины они наладили свои отношения вновь.

Надя потеряла мужа, который скоропостижно скончался от инфаркта миокарда: «Ведь он всегда скрывал свое самочувствие, на все мои просьбы пройти обследование – отмахивался». Она рассказывает: «Я очень злилась на мужа, потому что, по-моему, все было бы иначе, если бы он внимал предупреждениям врачей. Он был серьезно болен».

Горе от  потери супруга тем сильнее, чем хуже были отношения при жизни: воспоминания об упущенных возможностях, чувство вины за причиненные обиды, злость за потерянные годы…

Развод – это тоже потеря.

Развод – это тоже потеря. Потеря близкого тебе человека. С которым ты прожил, возможно, много или совсем немного лет, которого любил, делил с ним радости и горе…. И вот его нет рядом… Открываешь дверь квартиры, а в квартире – пустота, такая липкая, вяжущая тишина…Горло перехватывает, слезы застилают глаза….

Развод… Та же смерть, но умирает не человек, а брак. И процесс проживания этого горя такой же, как и в случае смерти близкого человека: шок и отрицание, гнев, депрессия, принятие… Но жизнь продолжается… Он не умер, просто его нет рядом с тобой…

Да, рушатся надежды, планы… рушится жизнь… Почему мы не можем удовлетворительно завершить отношения, и жить дальше, не осуждая и не обвиняя, простив обиды, не испытывая чувства вины? Но нет, мы снова и снова возвращаемся в прошлое, проживаем те моменты, которые невозможно повторить, пытаемся придать им новое значение, новый смысл, испытываем чувства вины и обиды, гнева и одиночества. «Почему я не сделала то-то и так-то?», «Если бы я только знала!» и т.д. и т.п.

Иногда важным этапом переживания развода является рассказ о случившемся, называние вещей своими именами: не "мы поссорились", а "мы расстались" или "он меня оставил". Как ни странно на первый взгляд, многие клиенты испытывают облегчение, признавая: "Этого не будет больше никогда". Ведь совершено душевное действие, нет больше мучительной неопределенности, нет поминутного крушения несбыточных надежд: "А вдруг это он звонит?", «А вдруг он передумает и вернется?», «А вдруг я его не правильно поняла?»… . Происходит осознание: "Да, это свершилось".

И затем возникает вопрос «Как же я теперь?». Происходит постепенное осознание всех изменений жизни, произошедших в силу утраты, осознание потребностей, фрустрированных вследствие утраты и завершение внезапно оборванных отношений.

Люди, находящиеся на этой стадии переживания утраты, часто в разговорах с окружающими воспроизводят фрагменты незавершенных разговоров с ушедшим, выяснения отношений. Но стоит задать вопрос: «Кому предназначены эти слова?», как выражение накопившихся чувств, переживаний, высказывание упреков и жалоб, просьб постепенно приводит к осознанию того, какое место в жизни занимали утраченные отношения, что связывало людей. Происходит подготовка к прощанию.

Если утрата каких-то отношений означает прежде всего фрустрацию вполне определенной потребности, то появляется возможность удовлетворения этой потребности каким-либо другим путем. Часто женщины тяжело переживают первый развод или разрыв отношений с первым мужчиной. Обычно в таком случае можно встретить неосознанную установку на то, что этот мужчина - единственный данный судьбой. Такое убеждение делает прощание очень болезненным, длительным процессом.

Постепенно происходит осознание того, что женская судьба клиентки небезнадежна, она учится замечать и принимать внимание мужчин. После развода (в отличие от смерти близкого), чтобы быстрее оправиться от горя, убери все его вещи, чтобы ничего не попадалось на глаза. Возможно потом, когда это действительно уйдет в прошлое, ты сможешь что-то достать, вспомнить с легкой грустью… Но это будет потом, а сейчас все с глаз долой, вещи, фотографии, подарки…

Переставь мебель, смени занавески, смени что-то из интерьера.

От моей подруги ушел муж, ушел в никуда после девятнадцати лет супружества… Потеря для Татьяны была равносильна смерти…Мы работали с ней довольно успешно, и все это время она жила у своей матери… казалось она справилась с ситуацией, была готова к новому этапу своей жизни… и вот она вернулась к себе домой… и все началось с начала…Вначале я никак не могла понять, что произошло, но побывав у нее дома, поняла. Часть личных вещей ее бывшего мужа, что он оставил, уходя были развешены, разложены как на выставке… в ванной на полочках стояли его дезодорант, флакон с туалетной водой, который Татьяна иногда открывала и распыляла его аромат, пенка для бритья и проч…

В случае отвержения, когда любимый человек исчезает, неважно, умер он или просто ушел навсегда, человека охватывает страх, сможет ли он когда-либо обрести любовь вновь, начинает бояться и избегать этого чувства, которое может исцелить его жизнь.

Лариса очень любила своего мужа, но однажды он сказал, что он любит другую и ушел. Горе свое Лариса переживала все по той же схеме: шок, агрессия, отрицание, принятие. Но выздоровление не наступало именно из-за того, что у нее остался страх, что если она снова полюбит, история может повториться. «Я никогда не смогу подобное пережить…»               Она запретила себе любить, отказывалась от знакомств с мужчинами, избегала тех, которые проявляли какие-то знаки внимания… «Я боюсь, что стоит мне влюбиться, меня опять бросят…»

Когда мы теряем взаимоотношения в процессе развода, мы начинаем торговаться: я сделаю то и то, а взамен хочу получить это. Мы пытаемся что-то поменять в себе, или наоборот – вызвать ревность ….
Некоторые пытаются вести торг с Господом через молитву: «Господи, я сделаю все, только сделай так, чтобы….»
Процесс торга - естественный и эффективный процесс: через молитву мы начинаем осознавать что-то большое, ценное. Многое в жизни человека меняется.
Нередко, понеся утрату, люди пытаются найти чуть ли не двойника любимого или любимой, чем только усложняют свое положение. «Солнце все время движется по небу, и невозможно укрыться в тени, стоя на одном месте».

Дети и развод

Дети, при разводе родителей, часто развод воспринимают как потерю одного из них и проживают это горе по той же схеме.

Рассказывает Лена: «Когда мне было 14 лет, мои родители развелись, и отец ушел от нас. Он собирал свои вещи при мне, я знала, понимала, что они очень плохо живут с мамой, и развод был единственным выходом из ситуации. Но когда за ним закрылась дверь, я как будто оцепенела, в ушах стоял звон, внутри была пустота. Не было ни обидно, ни больно, просто пусто. А затем началось самое страшное: я отказывалась от еды, и не  потому, что капризничала, мне не хотелось есть, я ничего не хотела делать, не хотела ходить в школу, не хотела никого видеть. У меня стали появляться мысли о смерти, мне хотелось умереть: зачем жить, если приходя домой, я не находила дома отца. И это притом, что мы с ним встречались по 2 раза в неделю, вне дома, и каждый раз, когда мы прощались, меня заполняла пустота. Глаза не просыхали от слез. Как прошел год, я просто не помню, что было, какие события – ничего не помню, словно этого года и не было, только какие-то отдельные обрывки…»

И часто дети в процессе развода родителей чувствуют себя виноватыми за случившееся.

Сережа после очередной ссоры родителей убежал из дома. Придя к своему школьному другу, он объяснил родителям друга, что «это из-за меня мама с папой ругаются, папа считает, что я плохой, и они постоянно ссорятся с мамой…. А если меня не будет, то они помирятся… Я им мешаю…»

Как избежать этого? Как защитить ребенка от этого стресса?

Важно, чтобы оба супруга поддержали ребенка во время вашего развода, недопустимо подвергать стрессу ребенка, говоря ему, что другой родитель плохой. Объясните ребенку, что ваши проблемы, ссоры, развод не имеют отношения к нему, объясните ему, что разводитесь вы между собой, а не с ним. Не позволяйте ему думать, что он виноват в ваших проблемах, в вашем разводе.

  Говорите ему, что вы любите его. Оба очень сильно любите. И дайте почувствовать ребенку вашу любовь. Это надо делать всегда, а в период развода – особенно, ведь развод – это тяжелый период в вашей жизни, а в жизни ребенка – тяжелый вдвойне.
  Постарайтесь объяснить ребенку, что отныне вы будете с папой (мамой) жить отдельно, но это не его вина, он ни в чем не виноват, и что вы по-прежнему его любите, и по-прежнему будете с ним видеться, и играть, и ходить в зоопарк, и в кафе-мороженое…
Великолепно описывает Д. Стил взаимодействие с ребенком в период развода в своем романе «Жить дальше».

Помоги себе сам пережить горе

Легче на душе становится после разговора. Чтобы дать волю печали, нужно говорить. Говори о своих чувствах с близкими, родными, друзьями.
Тот, кто находится рядом со скорбящим, должен терпеливо и участливо выслушивать его. Надо всячески поддерживать разговор об умершем.
Когда переживания и чувства описаны словами, их легче понять и совладать с ними. А если твой слушатель еще и сам пережил боль утраты, и уже оправился от горя, ты мог бы взять себе на заметку некоторые полезные советы. Знание, что кто-то еще пережил такое же горе, остался невредим и до сих пор как-то держится и устраивает свою жизнь, поможет тебе и поддержит.
   Очень помогает смягчить душевную боль, остроту переживаний дневник, запись своих чувств и мыслей. Многим легче выразить себя на бумаге, выплеснув на нее все наболевшее. Спустя несколько дней нужно перечитать написанное.
Можно написать конкретно умершему, сказать ему в письме все то, чего не было сказано при жизни, особенно если смерть была скоропостижной.
Не нужно стесняться, стыдиться своих слез. Слезы – лучший способ снять груз потери с души, они неотъемлемая часть пути выздоровления. Нельзя убеждать страдающего сдерживаться. Обычные фразы: «Не плачь! Ты сильный (ая)!» в данной ситуации вредны. Надо, чтобы страдающий плакал. Ведь слезы, рыдания – это физиологическая реакция организма на боль, в данном случае - на душевную боль. Слезы содержат анестезирующие вещества, по действию сходные с морфином, и эффективно снимают остроту эмоций.
Помните: слезы – нормальная и неотъемлемая часть человеческих переживаний.
Не выплаканное горе ляжет тяжелым грузом на душе, и впоследствии отразится на здоровье, как физическом, так и душевном.
Некоторое время эмоции (слезы, в том числе), могут быть совершенно спонтанными, непредсказуемыми.

Валентина, спустя год после смерти мужа, рассказывала, что она могла расплакаться в магазине, когда по инерции, по многолетней привычке, покупала любимые мужем продукты.

Я долго рассматривала ткань на юбку, представляла, как она будет выглядеть, какого будет фасона, с чем я ее буду носить, с чем ее сможет одеть Ниночка. Потом рассчитала, сколько нужно материи на юбку, умножила на два и попросила продавца выписать чек. И только лишь когда оплатила покупку, и шла к прилавку, поняла:  некому уже носить вторую юбку. Когда я протягивала чек, мое лицо заливали слезы, я не могла, да и не хотела их сдерживать.
В шкафу на полке до сих пор лежит отрез на две юбки, и когда я его вижу, слезы заполняют мои глаза.

 Очень часто окружающие пытаются навязать свой способ проживания горя. Одни говорят, что ты чересчур печален и много плачешь, что надо держать себя в руках. Другие упрекают, что ты переживаешь недостаточно. Не позволяй окружающим указывать тебе, как поступать или что чувствовать. У каждого горе проявляется по-своему. Прости им и забудь их советы. Втискиваясь в рамки, придуманные кем-то, ты препятствуешь своему душевному выздоровлению.Нельзя никому позволять навязывать свое мнение о преимуществе одного способа скорби над другим.
Не бойся искать помощи, рассказывать о своем горе и плакать. Чувство печали – совершенно нормальная реакция на утрату, и нет ничего зазорного, если другие увидят, как ты горюешь.
Нормально ли, что я чувствую себя виновным и негодую?
Как мне справиться с этими чувствами?
Что поможет перенести боль утраты?

«Я не могу позволить себе расслабиться. Скрыть свои чувства – дело мужской чести». Подходившие мужчины сочувственно похлопывали по плечу: «Ну, будь мужчиной». И он проглатывал накатившиеся слезы, встряхивал головой, сжимал зубы. Ему хотелось казаться сильным, мужественным. Он старался изо всех сил. И только поздно ночью, закрывшись ото всех в ванной комнате, он дал волю своим эмоциям, он рыдал у меня на плече - маленький, беззащитный мальчик, он ощущал себя покинутым, одиноким…

Проявляй себя так, как ты чувствуешь себя на самом деле. Так тебе будет гораздо легче. Хочешь остаться один – останься, хочешь, чтобы рядом кто-то был – скажи об этом. И не бойся демонстрировать свои чувства окружающим.
Предайся переживаниям. Они необходимы для эмоциональной разгрузки. Давая выход эмоциям, ты снижаешь накопившееся в тебе напряжение. Информация о необходимости естественного выражения чувств, осведомленность в этом вопросе поможет тебе самостоятельно направить свои чувства в правильное русло. Необходимо относиться к своему состоянию очень серьезно, помня: сдержанность чувств может привести к патологическому процессу проживания горя, так называемой «патологической скорби», когда уже потребуется психологическая помощь специалиста.
Доверься друзьям, не отказывайся от помощи окружающих, поскольку некоторая помощь тебе совсем не помешает. Да и окружающие своей помощью хотят показать тебе, что они ощущают — возможно, им трудно словами передать свое сочувствие тебе.
   Позаботься о своем здоровье, так как ты, особенно в первые дни, совершенно измотан переживаниями. Как никогда, твоему организму необходим достаточный отдых и полноценное питание.
   Отложи принятие серьезных решений. По возможности, подожди, хотя бы некоторое время, с решением таких вопросов, как продажа квартиры или дома, смена работы, места жительства.
   Будь к себе терпеливым. Обычно переживания об утрате длятся дольше, чем человек предполагает. Каждый год боль может нарастать накануне дня смерти близкого. Слезы могут вызвать любимые фотографии, песни и даже запахи. Человека, у которого умер близкий, может бросать из одной крайности в другую: то он избегает любых воспоминаний, то сознательно ворошит прошлое.

Я держу в руках ее бумаги, документы
Это ее диплом, как давно это было
Это – отчет на подтверждение категории, она не довезла его до назначения
Вот недописанное письмо, адресат его уже никогда не получит
Вот раскрытый журнал мод. Отложенные выкройки
Вот начатая и незаконченная работа из кожи
Фотография – последний Новый год. Она уговорила сына остаться в Новый год дома, словно предчувствовала, что это их последний Новый год вместе
Сейчас, вспоминая последние месяцы, ее слова, все словно говорит о том, что она предчувствовала эту трагедию
Вот она раскладывает на столе отрезки кожи, собирается делать мне подарок к 8 марта. Я смеюсь – еще далеко, успеешь. Но она серьезно отвечает – «Нет, я должна это сделать сейчас, потом не успею».
Разговор за 8 часов до трагедии: «Я никогда теперь к вам не приеду».

   Будь снисходителен к окружающим. Иногда, не находя нужных слов, они могут сказать что-нибудь невпопад.
   Старайся не заглушать горе лекарствами или алкоголем. Любое облегчение такого рода «хорошо» лишь на короткое время. Надо быть осторожным: ко многим лекарствам легко пристраститься. Кроме того, они замедляют естественный ход реакции горя. Трагедию нужно пережить, перестрадать. А прием чего-либо замедляет естественные процессы в глубинах психики, которые могут пойти в неправильном направлении.
   Вернись к привычному порядку дня. Вначале тебе, возможно, будет необходимо «вытаскивать» себя чуть ли не силой на работу, по магазинам или на прогулку. Но ты заметишь, что принятый распорядок пойдет тебе только на пользу.
   Не комплексуй, когда исчезнет острая боль утраты. Люди, потерявшие близких, нередко пугаются, когда боль притупляется, считая, что любовь к умершему угасает. Однако это не так. Избавляясь от острой боли, мы открываем путь дорогим сердцу воспоминаниям, которые останутся с нами, конечно же, навсегда.
Вернее всего помогают пережить смерть близкого человека наши взаимоотношения с Богом. Церковь наполняет нас силой, которая помогает перенести любое испытание, возникающее на жизненном пути. Не забывай о силе молитвы. «Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя», - говорится в Библии.

«Если посреди ночи вдруг становилось совсем невмоготу, я начинала молиться вслух, и молитва давала силы, и становилось спокойнее».

Божья помощь не снимает душевную боль, но, благодаря ей, эту боль переносить легче. Совсем не значит, что во время молитвы ты не будешь плакать об умершем, но тебе будет проще справиться со своим горем.
Мы действительно способны пережить многое из того, что казалось нам не под силу ранее. Господь не посылает человеку испытания большего, чем тот сможет вынести.
Нельзя просто перешагнуть через прошлое, нельзя просто убежать от чего-либо, что преследует тебя, - надо повернуться и встретиться с ним лицом к лицу. Только тогда ты сумеешь победить, сумеешь с этим справиться.

Наша способность к адаптации – это закон выживания

Помощь близких.

Особо хочется обратиться к тем, кто находится рядом с человеком, перенесшим потерю. Что можно сделать и как.

Помощь горюющему, кроме хорошего намерения, подразумевает определенные знания. Для оказания реальной помощи мы должны знать, как протекает процесс горя и что делать на определенной стадии его развития. В каждом из нас есть большой потенциал сочувствия. Единственное, чего мы не можем, как бы этого ни хотелось — исправить трагическую ситуацию: ведь страдающий человек больше всего на свете хочет получить назад то, что потерял. Горе – очень болезненно, но боль потери невозможно забрать, ее надо пережить.
   В первые дни человек, потерявший близкого, может хорошо функционировать, что-то делать, планировать, принимать решения, он с честью выдерживает испытание. А затем наступает осознание случившегося. И уже через несколько дней ему не вспомнить, какое сегодня число, как зовут соседа, с которым общались несколько лет Наступает состояние шока. Скорбящий все делает механически, передвигается медленно, будто в полусне, забывает какие-то детали, задает неуместные вопросы.
   В это время важно помочь человеку осознать случившееся. Наша главная задача - помочь внутреннему процессу адаптации.
 «Если что-то тебе понадобиться, ты мне сразу скажи», - как часто мы говорим эту фразу другу или родственнику, который понес потерю. Мы так и думаем. Ведь мы действительно хотим сделать для него все возможное.
   Но, практически, никогда сам скорбящий за помощью не обращается. Поэтому, если мы действительно хотим поддержать и утешить человека в горе, мы должны сделать шаг навстречу. Обратитесь к этому человеку сами и попытайтесь войти с ним в контакт. Но тут необходима мудрость, понимание того, о чем говорить или не говорить, что делать обязательно, а чего не стоит делать ни в коем случае.
   Главное, что необходимо - это просто быть с ним рядом, ненавязчиво, незаметно. Но чтобы он знал, что вы здесь, и он в любую минуту может обратиться к вам.
Это единственное, что ему нужно от нас - всего лишь, чтобы мы были с ним. Дар присутствия – самое прекрасное, что вы можете дать человеку, когда у него горе. Чтобы действительно помочь горюющему, находитесь с ним рядом. Поощряйте его слезы, плачьте вместе с ним, разговаривайте об умершем, вспоминайте, каким тот был при жизни.

   Первые дни после трагедии я плохо помню. Что-то делала, что-то говорила, давала какие-то распоряжения, мне было безумно больно, но я знала, что должна поддержать других, и в первую очередь маму. И присутствие родных, близких, друзей очень помогало. Они не маячили перед глазами, но я знала, что они здесь, рядом. Они делали все, чтобы не только облегчить страдания, но и помочь по быту. Когда я сейчас вспоминаю эти дни, мне кажется, что они просто читали мысли и незаметно для меня исполняли их. Их присутствие не только помогало, но и спасало.

  Николай рассказывает: «Когда умерла моя жена, я помню очень мало из того, что мне было сказано в те оцепенелые дни. Но что я действительно помню, - это то, что определенные люди были там со мной, и их присутствие меня как-то поддерживало».

   Слушать - это главное, что тебе надо сделать. Чтобы разделить боль утраты с горюющим человеком, лучше всего его выслушать. Поэтому спроси: «Может, ты хочешь поговорить об этом?». Пусть он сам решит. Возможно, он захочет поговорить с тобой об умершем, о несчастном случае или болезни, которые стали причиной его смерти, или о своих душевных терзаниях. Будь терпелив и участлив. У тебя не должно быть готовых ответов и решений. Пусть скорбящий изольет тебе все, что переполняет его душу. Иногда он будет излагать одну и ту же историю или ряд событий снова и снова. Как бы трудно это ни было, мы должны приветствовать такое поведение (пусть даже он рассказывает это в тысячный раз). Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку раскрыться. Если вы не знаете, что сказать в ответ, лучше промолчите. Часто такая тишина передает непроизнесенное вслух послание: «Я здесь,  я с тобой. Я не знаю, что сказать, но я пробуду здесь с тобой столько, сколько смогу». Это сообщение запомнится надолго после того, как все произнесенные вслух слова уже будут забыты. Однако чувствовать себя комфортно в нависшей тишине очень сложно.
   Заверяй. Заверяй его в том, что он сделал все возможное. Заверь, что такие эмоции, как печаль, гнев и негодование, вина – естественные, нормальные чувства. Пусть он знает, что ему разрешено горевать. Просить не плакать или быть сильным, отвернуться или попытаться сменить тему разговора на что-то более веселое, — то же самое, что выразить пренебрежение его горю.

Уверяйте этих людей в том, что вы не против, если те будут плакать, показывать свой гнев, кричать, бредить или демонстрировать какие-либо другие эмоции, связанные с горем. Пусть они знают, что вы принимаете их слабыми и уязвимыми, принимаете безоговорочно. Горе – одно из самых трудных испытаний в жизни, и чтобы пережить его, нужно время и внимание.
   Не старайтесь быть сильным, не пытайтесь скрыть своих ощущений, плачьте и рыдайте вместе с ним. Вы можете сказать: «Я думаю, это очень тяжело перенести» или «Я и не знаю, что сказать», и горюющий человек оценит и поймет ваше поведение как подтверждение тому, что «да, это действительно потеря». Выражение вашего горя в этой ситуации нормализует горе того, кто понес потерю. В то же время, вы должны быть уверены, что ваша реакция является прямым ответом на данную ситуацию, а не отражением собственных личных проблем. Не меняйте тему разговора только потому, что вам больно видеть, как горюющий человек плачет. Помните, что вы рядом с этим человеком, чтобы помочь справиться ему с его горем, а не для того, чтобы справиться со своими личными переживаниями по поводу этой же или недавней потери. Помните, что вы здесь ради горюющего человека, а не ради себя.
    Нужно признать, что горе непредсказуемо и проявляется по-разному. Именно из-за этого трудно дать определение нормы проживания горя. Наше горе состоит из смеси многих ощущений. Каждый человек объединяет эту гамму эмоций по-своему. Двое могут реагировать на горе абсолютно по-разному, и обе реакции можно считать нормальными. Но поскольку какие-то состояния кажутся необычными и нехарактерными, горюющие могут решить, что они сходят с ума. Это не так. Подтверждая норму их состояния, вы их приободрите и поможете.     Одобряйте всплеск любых чувств, любых эмоций.
   Реальность потери осознается человеком не сразу. Сначала горюющий человек может онеметь. Даже спустя несколько недель или месяцев ему с трудом верится в случившееся. Обычно требуется много времени, чтобы пережить свое горе, гораздо больше, чем все этого ожидают. Для того, чтобы наступило облегчение, горюющему человеку необходима постоянная возможность говорить о своем горе и о своих чувствах, связанных с ним.
   Многим очень помогает изложение своих мыслей и чувств на бумаге — предложите этот вариант, помогите его исполнить.
   Поощряйте и поддерживайте воспоминания об ушедшем. Иногда воспоминания о прекрасных временах, проведенных вместе, могу быть болезненными, особенно если человек ушел из жизни недавно. Для того, чтобы принять его уход, горюющему, возможно, придется пересматривать свои отношения с ушедшим снова и снова. После постоянного прокручивания всех событий «в голове» смерть, в конце концов, станет более приемлемой, чем казалась раньше. Думая постоянно об одной и той же ситуации, человек начинает рассматривать прошлое в перспективе и пытается придать какое-то значение происходящему. К сожалению, очень часто тот, кто находится рядом, из благих побуждений мешает этому процессу, старается заставить горюющего все забыть, отодвигая его от боли попытками не затрагивать тему смерти в разговорах.
   Будьте терпеливы. Не удивляйтесь тому, что и как может поначалу говорить скорбящий. Помните — возможно, в душе он негодует или испытывает чувство вины. Если эти эмоции выплескиваются на собеседника, могут понадобиться особая проницательность и терпение, чтобы не ответить адекватно. Будь готов к тому, что тебе, возможно, придется терпеть раздражительность или вспышки гнева. Это ни в коем случае не является отражением отношения лично к тебе или к предлагаемой помощи. На ранних стадиях горя у человека чувства «зашкаливают», он не может выплеснуть свой гнев в правильном направлении. Гнев может быть обращен на врачей, медперсонал, людей, занимающихся похоронами, детей, друзей – практически на любого человека. Горюющий злится от осознания собственной беспомощности и бессилия.

Мы живем в мире, в котором не принято говорить о смерти и где часто просят «быть сильным». Поэтому тот, кто «в трауре», будет подсознательно ощущать себя неуютно при попытке поделиться горем, особенно с теми, кто ожидает от него проявления силы. Возможно, он не захочет разделить собственное горе даже с членами семьи, поскольку считает, что его роль — утешать других людей. Кто-то не станет демонстрировать свои эмоции, дабы не расстраивать окружающих. Горюющие люди ожидают от нас сигналов подтверждения того, что мы готовы их принять ранеными и что у нас для них есть укрытие, где они могут выразить свои чувства. Позвольте горюющему горевать.

   Находясь рядом с мамой в течение первых нескольких недель после трагедии, я должна была поддержать ее. Мы вместе плакали, вспоминали Ниночку, говорили о ней
Рядом были люди, которые помогали, поддерживали
Но что-то меня сдерживало внутри, я никак не могла расслабиться, дать волю своим чувствам и слезам, я понимала, что меня хотят видеть сильной, помогающей
И только приехав домой, уже на вокзале, увидев мужа, я поняла, что здесь, рядом с ним я могу быть собою, могу быть слабой, ранимой, беззащитной, могу плакать, горевать и меня примут такой, какая я есть. И действительно, я плакала несколько дней подряд не переставая, словно все слезы, накопившиеся во мне за последние недели выливались наружу и вместе с ними выливалась боль, я начинала чувствовать какое-то облегчение. Муж чаще ничего не говорил, просто был рядом, когда я плакала, он просто обнимал меня, и мы вместе сидели, обнявшись и раскачиваясь, он как бы убаюкивал моего внутреннего ребенка, которому было больно, одиноко, страшно

 Предлагай свою помощь. Кроме того, что важно взять инициативу в собственные руки и быть рядом, необходимо также попросить разрешения помочь. Узнайте, нужна ли ваша помощь, предложив ее. Горюющий может находиться в шоке и плохо соображать. Он может и не знать, что ему нужно, поэтому предлагайте конкретно: «Тебе помочь купить продуктов?», «Может присмотреть за детьми?» «Отвезти тебя куда-нибудь на машине?» или «Ты хочешь, чтобы я с тобой остался?». Не огорчайтесь, если помощь принята не от вас, а от кого-то другого. Предложите свои услуги позже. Быть может, в них нуждаются другие члены семьи.
 Предлагай помощь не только в первые дни, когда вокруг человека, потерявшего близкого, много друзей и родственников, но и спустя несколько месяцев, когда остальные вернутся к привычной жизни. Этим ты докажешь искренность своей дружбы. Старайся, что бы скорбящий не проводил много времени один, особенно по вечерам и в праздничные дни, когда необходимо заполнить внутреннюю пустоту. Горе приходит и уходит, но вероятно, что определенные дни будут значительно труднее других.

Даже многие годы спустя, утратившие близких сильно горюют во время разных годовщин - годовщины свадьбы, годовщины смерти или дня рождения, когда так недостает возможности сделать что-нибудь приятное для человека и отпраздновать его жизнь.

   Особый психотерапевтический подход к переживанию скорби, – это возможность излить свою душу, возможность выплакаться, открыто выразить свое горе. Когда человеку позволяется как можно быстрее пройти все этапы, исцеление происходит значительно быстрее (например, в американских больницах отводятся специальные помещения, где люди, потерявшие близких, могут поплакать, покричать, открыто выразить свое горе и скорбь).
Когда мы признаем за собой и за другими право вести себя естественно в жизни, то мы сможем и смерть рассматривать так же естественно. Действительно, мы оплакиваем и жалеем не столь ушедшего, а себя: как нам тяжело без него, мы не справимся. Мы оплакиваем свои надежды и мечты, которым уже не суждено сбыться. Мы не готовы к случившемуся.
   Надо понять, что смерть – это часть жизни, что все мы смертны. Надо говорить о смерти, а не делать вид, что ее не существует или, что она минует нас.
   После смерти близкого человека важные жизненные связи не прерываются. Смерть – это навсегда, и поэтому горе тоже останется с человеком навсегда, со временем поменяется лишь его форма. Нужно и важно разрешить себе горевать и постепенно перейти к новой форме отношений с умершим (возможно, это будут внутренние разговоры с ним, воспоминания).

Любому человеку в горе необходима поддержка тех, кто смог преодолеть нечто подобное, кто несет тепло и любовь, сочувствие и сопереживание.
   Человек, обратившись за консультацией к психотерапевту или психологу, ждет помощи в облегчении страданий. Но задача специалиста объяснить психологию горя — подчас уже это помогает уменьшить страх и напряжение. Иногда страдающий просто не понимает, что с ним происходит. Задача консультанта – помочь именно пережить горе и боль, а не избегать или отрицать их. Консультант обеспечивает эмоциональную поддержу, поощряет выражение чувств. На групповых занятиях проводятся Дни Прощения, когда мы учимся прощать близких и самих себя.
   В психологической помощи нуждаются 100% лиц, потерявших супруга или супругу в результате смерти и 73% разведенных.

Афоризм «Мы срываемся на тех, кого любим» - верен и в случае смерти близкого человека. Чтобы испытать хоть какое-то облегчение, мы переносим собственное чувство вины и гнева на других членов семьи, на супругов. Часто глубина личной боли застилает нам взор и разум, мы ищем вину в каждом поступке окружающих, нанося ущерб ранимым и ценным узам любви. Тем самым, нам еще труднее справляться с трудной ситуацией.

 

Делай шаг навстречу. Вначале человек, утративший близкого, настолько потрясен и растерян, что не знает, как ему самому поступить, не говоря о том, чтобы просить о чем-то других. Поэтому, если ты заметил, что в чем-то требуется неотложная помощь, не жди приглашения, делай шаг навстречу: прибери в доме, вымой полы, посуду, сходи в магазин, приготовь обед, да мало ли что нужно
    Проявляй гостеприимство. Не просто: «Заходи, когда захочешь», а назначай сам день и час; не соглашайся сразу с отказом, а деликатно и настойчиво пригласи еще раз. Возможно, он отклоняет приглашения из страха показать свои чувства на людях. Или ему совестно, что в столь неподходящее время он будет наслаждаться угощением и общаться с друзьями. Нужно убедить его придти в гости.
   Напиши письмо с соболезнованием. Мы часто недооцениваем значение писем и открыток с выражением соболезнования. Такое ободрительное письмо или открытка может быть не очень длинным, но должно быть написано от души, в нем ты можешь выразить свою заботу, или описать воспоминания, связанные с умершим, или рассказать, как много он значил в твоей жизни.
   Вместе молитесь. Не забывай о ценности совместных молитв, а также твоей личной молитвы о скорбящем.

 Не держись в стороне, даже если не знаешь, что сказать или как поступить. Как часто мы убеждаем себя – «сейчас ему лучше побыть одному». На деле - мы просто боимся что-то сделать или сказать «не так». Если друзья и родственники будут избегать общения с тем, у которого умер кто-то из близких, он может почувствовать себя еще более одиноким, его страдания усилятся. Помни, самые добрые слова и поступки обычно самые незамысловатые. Уже одно твое присутствие может стать большой поддержкой. Можно искренне признаться, что не знаешь, что сказать, и это совсем не важно, так как главное, что ты - рядом.
   Не заставляй его забыть о горе. Лучше дать выплакаться, излить свои чувства, облегчить душевную боль. Воздержись от советов, не навязывай собственных вариантов поведения. И не пытайся скрывать свои переживания, якобы чтобы не задеть чувств скорбящего. Плачь с плачущим.
   Не советуй скорее выбросить одежду или другие личные вещи умершего, пока понесший утрату не решится на это сам. Возможно, ему нужно время, чтобы расстаться с вещами покойного.

Пройдет время, будет окончательно принят факт смерти, жизнь возьмет свое и человек будет готов не только расстаться с прошлым, но и встретить будущее. И это будущее – не простое продолжение старого, а что-то совершенно иное. Это новое могло существовать вместе с памятью о прошедших годах, и не просто существовать, но и окрашивать прошлое и будущее в разные тона

   Не надо избегать разговора об умершем. Многие боятся упоминать даже его имя. Это может больно задеть скорбящего. Людям, понесшим утрату, приятно слышать, как друзья рассказывают о чем-то особенном, чем им был дорог усопший.
 

Никогда не говори ничего, что оправдывало бы случившееся. Поиск полезного зерна в смерти не утешает человека, потрясенного горем. Фразы: «Она уже не мучается», «По крайней мере, ей сейчас спокойно» — наводят на мысль, что понесшему утрату нечего так убиваться или что утрата не так уж велика. 

   Лучше не говорить расхожей фразы «Могу представить, как тебе нелегко». Разве можешь ты знать, как чувствует себя мать, потерявшая ребенка, или жена, потерявшая мужа, если сам того не пережил. Но даже если пережил, помни, что чувства других не всегда схожи с твоими.
   Однако, по обстоятельствам, может помочь рассказ, как тебе удалось оправиться после смерти близкого. Стараясь не использовать слов: «Я-то понимаю, как тебе тяжело», просто расскажи о своих переживаниях, дай возможность человеку самому извлечь урок и сделать выводы.
   Чтобы помочь, тебе необходимо проявлять сострадание, проницательность и огромную любовь. Не жди, пока придут к тебе за поддержкой. Не говори общих фраз: «Если что понадобиться». Выясни сам, «что» необходимо, и деликатно предложи свою помощь.

  Основная помощь тому, кто понес потерю – это оказание простой заботы о нем и разрешение ему пройти все стадии скорби в его собственном стиле. Просто любите его и поддерживайте.
   И выражайте свою поддержку и заботу через прикосновения, поскольку прикосновения подчас говорят больше, чем слова - да и не всегда можно выразить словами то, что чувствуешь. Можно просто обнять человека, погладить, помассировать ему руки, просто подержать его руки в своих.
   Большинство людей хотели бы поделиться своими чувствами, поговорить о них. Однако кто-то необходимости в разговорах не испытывает, кому-то достаточно прочитать статью или книгу - им станет легче, они смогут понять, что с ними происходит.
   Каждый раз, когда жизнь нам представляет свою очередную «великую драму», мы проходим эти стадии, но каждый по-своему, в своем темпе, в соответствии со своей уникальностью. Да и очередность этих стадий у каждого своя.
 
   Если вы хотите поддержать человека в его горе — выслушайте его, освободите от некоторых обязанностей, выполните за него какую-нибудь работу, позвольте ему почувствовать вашу заботу: пусть он знает, что у него есть, к кому обратиться и на кого можно рассчитывать.
Мы должны осознать, что открытость к горю, травматическим переживаниям, которыми полна наша жизнь, помогает нам обрести нечто новое, увидеть свою трансформацию.
   Когда мы выслушиваем скорбящего, то сами начинаем испытывать боль, в памяти всплывают похожие ситуации. Мы должны позволить прошлой боли выйти на поверхность, должны прямо взглянуть на нее и прояснить, проработать ее. И тогда мы наблюдаем собственную трансформацию, видим, что исцеляемся сами, оказывая поддержку другому. И скорбящий начинает понимать, что новый день может наступить и наступает, и жизнь изменяется в лучшую сторону, и снова приходят любовь и надежда. Мы не должны закрываться от боли и горя, мы не можем убрать их. Но мы должны через них пройти, пережить и вернуться к жизни.

Наши предки приглашали специальных плакальщиц, чтобы они своими причитаниями снимали напряжение. Слыша причитания плакальщиц, невозможно сдержать слезы.

Помню, как спустя три недели после трагедии мне очень хотелось выть, именно выть, как раненый волк, как обездоленная собака, выть громко, чтобы весь мир содрогнулся. Но меня сдерживало сознание того, что меня не поймут окружающие, осудят. Подавляемые эмоции только усугубляли мое состояние, как душевное, так и физическое. Я сказала об этом своему психологу, и вот мы с ней обнявшись, обливаясь слезами, завыли в два голоса. Ничего и никого вокруг меня не существовало, только моя обжигающая, разрывающая меня на части боль. Сколько прошло времени, не знаю, но я почувствовала, как боль отступает, становится легче дышать, боль уступала место успокоению. Я чувствовала себя очень уставшей, но освободившейся от боли.

   Чувство вины из-за того, что мы чего-то не сделали, что-то не сказали ушедшему при жизни, боль незавершенных дел. Помогает, если в память о любимом человеке сделать нечто такое, что ему бы понравилось, что он бы одобрил или сделал сам. Такие поступки освобождают от чувства вины.

Что еще можно и нужно делать. В такие тяжкие минуты маленькому ребенку, который живет внутри каждого взрослого, откровенно страшно. Дайте ему ощущение безопасности, сядьте рядом, обнимите, покачивая, возьмите за руку. Необходимо как больше прикосновений, необходимо смотреть в глаза страдающего человека, говорить вслух или взглядом: «Я здесь, позволь мне помочь тебе», «Давай поплачем вместе»
   Очень полезен и эффективен массаж, поскольку человек, испытывающий острые страдания, не может заснуть, зажат. Он особенно нуждается в том, чтобы его убаюкивали, гладили, оберегали. Массаж помогает расслабиться, укрепляет чувство безопасности.
Для того, чтобы снять напряжение мышц, начинать надо с массажа рук, кистей, плечевого пояса, затем переходить к спине, ногам. Хорошо завершить сеанс массажем лица. Весь комплекс делается очень медленно, нежно, спокойно и возможно чаще. Во время массажа нужно внимательно слушать — пусть человек говорит то, что его беспокоит на данный момент, это способствует процессу релаксации.

 Повторяю — горе должно выйти наружу, в противном случае оно может трансформироваться в заболевание. Именно поэтому так важно выслушивать скорбящего, подвигать его на разговоры об ушедшем, поощрять эмоции.

   Три главных составляющих поддержки в период адаптации – любовь, способность слышать и способность слушать.  

Не убивайся так по мне.
Я не в могиле, не во сне.

Я – грохотанье тысяч бурь.
Я – снега чистая лазурь.

Я – над колосьями заря.
Я – теплый ливень сентября.

Едва проснешься в тишине,
Напоминаньем обо мне

Щебечут пташки подле гнезд.
Я – мягкий свет полночных звезд.

Не надо слез, дрожащих губ.
Я не в могиле. Я не труп.

Автор неизвестен

Наиболее распространенные мифы в отношении горя, которые мешают нормальному процессу проживания тяжелой утраты:

-время все лечит, время лучший лекарь;
- сильное переживание горя – ненормальное психическое состояние и поэтому от него нужно избавляться;
- сильные эмоции нужно подавлять и ограничивать, нужно быть сильным, стойким, «не распускаться»;
- горе надо выражать «правильным» способом;
- облегчить боль от потери помогают алкоголь и наркотики;
- надо пережить свою потерю и двигаться дальше;

   Как жить дальше? Помощь в приспособлении к новой жизни.

   По-разному, но после потери меняется каждый человек. Нужно приспосабливаться к жизни, совершенно другой со всех точек зрения — социальной, эмоциональной, духовной и практической.
   Помогите тем, кто не может самостоятельно адаптироваться к новой жизни. Однако не стоит затрагивать эту тему слишком рано. Я знаю многих людей, которых обидели и смутили предложения, пусть даже с добрыми намерениями, возможно быстрее все поменять. Человек должен научиться справляться со своей новой ситуацией прежде, чем он сможет к ней полноценно приспособиться.

Способов приспособиться будет много, и для каждой ситуации они будут разные. Очень важно помнить, что задача помощника в этой ситуации – способствовать освоению новых навыков и умений. Если, например, муж пытается приспособиться к ситуации, когда ему больше некому готовить пищу, то правильным будет не брать на себя обязанности жены, а помочь ему научиться тем азам кулинарии, которые позволят ему заботиться о себе самому.
Пенсионеров надо нагружать посильной работой по дому, поручать несложные обязанности, благодаря которым они будут чувствовать свою необходимость кому-то. Важно создать зону переключения внимания. Если человек одинок, можно подарить ему маленькую собачку, с которой несложно гулять, или кошку, за которой придется ухаживать.

   Часто советуют сменить место жительства, на время переехать к родственникам. Не торопитесь, даже если чувствуете себя очень одиноко, это редко дает положительные результаты. Привычная обстановка и стиль жизни содействуют нашей адаптации.