«Они поженились, жили долго и счастливо, и умерли в один день…» Бывает и такое. Обычно — в сказках. Но в жизни однажды наступает момент, когда повседневность прорастает корнями проблем, пышным цветом расцветают крупные и мелкие неприятности, созревая плодами конфликтов. И вдруг муж понимает, что жена не чистый белый ангел, а жена обнаруживает, что рядом — не принц на белом коне…

Подобный шок от реальности переживают все супружеские пары. Но одни начинают разбираться в себе, искать зоны согласия и… выходят из предразводной ситуации, вновь обретая счастье. Другие же убеждены, что причиной создавшейся тупиковой ситуации является исключительно партнёр, но никак не они сами. Тогда ссоры превращаются в норму бытия, и выход видится только один — развод.

Причины разводов разные:

• проблемы материальные (меркантильные претензии одного из партнёров, которые второй не может или не желает удовлетворить) и бытовые (невыполнение обязанностей по дому);
• супружеская неверность, измена (скорее — невозможность простить измену, реальную или воображаемую);
• неумение общаться и договариваться, разрешать конфликты «мирным путем», иногда агрессивность одного из партнёров, выливающаяся в рукоприкладство;
• зависимость одного из партнёров (пьянство, наркомания, азартные игры);
• отсутствие детей в браке;
• серьезные разногласия в стиле жизни, несхожесть «базовых» жизненных ценностей;
• новая любовь;
• разочарование, однообразие и скука семейной жизни;
• психологическая и сексуальная несовместимость или сексуальная неудовлетворённость;
• зависть (чаще мужчины завидуют женщинам, когда те занимают высокие профессиональные посты или зарабатывают больше денег);
• постоянные скандалы (крик и слёзы непредсказуемо действуют именно на мужскую психику).

Отношение к разводу у мужчин и женщин разное. Женщины очень переживают по поводу распада семьи. («Жизнь закончилась…», «Я не вижу смысла…», «Я никому больше не нужна…»). В первый год после развода женщины во всем мире принимают половину всех продаваемых антидепрессантов!

Мужчины первые месяцы после развода не склонны драматизировать. Однако примерно через пол года 30% из них обращаются к психотерапевтам с жалобами на подавленность, одиночество, проявленную склонность к обжорству и пьянству, потерю интереса к работе и жизни, снижение сексуальной активности.

Более 50% мужчин сожалеют об уходе из семьи и хотели бы вернуться. Каждый четвёртый разведенный повторно женится на своей предыдущей жене, каждый третий к этому стремится. 65% мужчин вступают в брак вторично через 3-5 лет после развода, причём более половины из них уверены, что предыдущая жена была лучше. И только 20% мужчин остаются свободными от брака в течение 10 лет и более.

Развод — одно из самых драматичных решений в человеческой жизни. Здесь нет стандартных рецептов помощи, каждый случай уникален. Наиболее пострадавший — тот, кого оставляют.

Женщины, хотя и являются, согласно статистике, инициаторами чаще, больше страшатся неопределённости. «Верно ли я поступаю?», «Что скажут дети, родители?», «Как жить без материальной поддержки?», «Не буду ли я жалеть?» и ещё много других вопросов предстоит решить женщине, отважившейся на развод.

Супруги «на грани развода» испытывают чувство стыда, растерянности, страх одиночества, неуверенность. И если эти чувства побеждают, супруги проводят вместе не одно безрадостное десятилетие, успокаиваясь лишь тем, что «это лучше, чем ничего».

Для части женщин ценным является именно «штамп в паспорте»: это позволяет решить жилищный вопрос, иметь детей в браке, уйти из родительского дома. Одна моя клиентка, брак которой фактически развалился много лет назад, так объясняет своё нежелание разводиться: «Штамп в паспорте поддерживает мою самооценку, я ощущаю преимущество перед разведенными или незамужними подругами…».

Но если вы стоите на распутье и не знаете, что лучше: расстаться или попытаться сохранить существующий брак, оцените прочность своих отношений по следующим критериям (Ю. Синарева):

1. Сходные представления о будущем: ведение хозяйства, место жительства, трата денег, карьерные устремления супругов, способы решения конфликтов, время рождения и количество детей, проведение досуга, общение с родственниками и т.д.
2. Наличие эксклюзивности, т.е. чего-то общего, что они не могут разделить ни с кем другим. (Например, ни о ком другом я не стал бы так заботиться, никто другой не даёт мне такого секса, ни от кого другого я не хотел бы иметь детей, ни с кем другим я не хотел бы путешествовать, или просто бездельничать).
3. Самооценка. Нравитесь ли вы себе рядом с этим человеком (т.е. пробуждает ли партнёр ваши лучшие или худшие качества). Вы нравитесь себе таким, каким он вас видит. Вы вместе до тех пор, пока не мешаете друг другу быть теми, кем хотим быть.

Светлана пришла ко мне на консультацию в смятении: «Пять лет назад мы поженились с Виталием, и наш «медовый» месяц продолжался до последнего времени. Два года назад у нас родилась очаровательная дочка, эти два года я посвятила себя ребёнку и дому. Теперь решила вернуться на работу. Я экономист, работала в банке, меня ценили и уважали, предполагался профессиональный рост… Нашла прекрасную няню, мама согласилась помогать по хозяйству. Но я наткнулась на такое непонимание со стороны мужа, что просто пришла в замешательство. Муж требует, чтобы я посвятила жизнь только домашним заботам… Я очень люблю дочку, мужа, дом, но ещё я хочу работать, общаться с друзьями, вести активный образ жизни…».

Через несколько дней они пришли на приём вместе. Виталий — высокий, красивый молодой бизнесмен. Свою точку зрения высказал чётко, лаконично: «Жена должна воспитывать детей, ухаживать за мужем. Работа — её блажь. Я зарабатываю достаточно, способен обеспечить семью. Если она выйдет на работу, значит ей наплевать на дочь и на меня, а такая жена мне не нужна».

Сейчас Светлана работает в банке, живёт вместе с дочкой, с Виталием они расстались. Женщина могла сделать и другой выбор: о карьере забыть, заниматься домом… Но была бы она счастлива? И не стала бы, спустя несколько лет, обвинять мужа в своей неудовлетворенности жизнью, отсутствии самореализации… Развод всё равно был бы неизбежен, только ещё более болезненный, с большими потерями. Лучше пройти через временный кризис, чем долгие годы страдать, чувствуя себя жертвой. Выбор есть всегда, и выбор за Вами.

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

• отношения, которые давно в тягость;
• работа, которая давно надоела;
• бизнес, который приносит одни убытки и т.д.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. Но в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
И если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Если лошадь сдохла – слезь.

Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим: «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

«Семейное консультирование»

Приглашаю на занятия Женского клуба «Я у себя одна», где мы решаем эти проблемы и не только.
Запись на занятия в клубе - на страничке  Женский клуб «Я у себя одна»